Pendelson в :   
      

    Карьера и цели

    Самовыражение. Аспекты агрессии и сексуальности.

    Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
     

    По роду своей деятельности часто сталкиваюсь с неприятием выражения гнева, злости, обиды, особенно со стороны женщин. Быть агрессивной, для женщины, один словом: «Неприлично». Особенно для интеллектуальных и образованных женщин. Особенно…для одиноких женщин, или женщин, у которых “все сложно”.

    У мужчин ситуация несколько иная, так как по гендерному признаку им вроде бы “позволено” выражать свою агрессию, хотя и тут ситуация меняется: толерантность, воздержанность, демократичность, цивилизованность не предполагают активно выражать свое недовольство. И копить, копить ее внутри.

    А потом сталкиваться с изменениями в сексуальной сфере: не то желание, не та интенсивность, не та чувствительность. Взаимосвязь характерна и для женщин и для мужчин. Подавление агрессии ведет к подавлению здоровой сексуальности, а это в свою очередь, - к понижению жизненной активности и здоровья в целом. И физического, и психологического, и ментального.

    Небольшое отступление для тех, у кого эта тема особенно болезненна: в переводе с латыни агрессия (ag-gresio) – это "движение к" (в противовес слову "регрессия" - "движение от"). То есть в самом понятии заложена идея того, что это энергия, не имеющая положительного или отрицательного наполнения, однако имеющая вектор направления.

    Связь агрессии и сексуальности.

    Мы используем одни и те же нейронные и гормональные пути, чтобы контролировать сексуальное поведение и агрессию. Мужской гормон тестостерон играет ведущую роль и у мужчин, и у женщин в том, что касается регуляции их агрессивного поведения. А два нейромедиатора – дофамин и серотонин, в свою очередь, соответственно, усиливают или подавляют наши сексуальные и агрессивные порывы.

    «Агрессивность и сексуальность в нашем архаичном мозге регулируются одними и теми же нейронными связями, одними и теми же нейромедиаторами, одним и тем же тестостероном,»: пишет гештальт терапевт Серж Гингер. — «и поэтому, разблокируя наши агрессивные эмоции, мы одновременно освобождаем нашу сексуальную энергию»

    Эти наблюдения совпадают с выводами многих практикующих терапевтов: почти все сексуальные трудности, если они не имеют физиологическую природу и не связаны с побочным эффектом приема некоторых лекарств, могут быть сведены к трудностям с управлением агрессией — она может быть направлена на себя, ее направленность может быть искажена, она может быть не выражена, подавлена или чрезмерна.

    А слово “агрессия” почему-то для многих практически тождественно понятию насилия. Это не совсем так. И, возможно, поняв хотя бы интеллектуально отличия этих проявления, мы сможем позволить быть себе чуть более проявленными, творческими и счастливыми.

    Чем же отличается здоровая агрессия от насилия?

    Первый критерий — чувство силы, бессилия или всемогущества.

    Бессилие и всемогущество связаны с насилием, а могущество — со здоровой агрессией. Насилие, связанное с ощущением всемогущества, можно описать так: «Если я хочу, я это делаю, независимо от того, согласен другой или нет». В ситуации бессилия насильник хочет ударить или нанести вред, потому что не может получить желаемое, потому что его игнорируют или потому, что ему нечего терять. В этом случае главная мотивация — не получить желаемое, а выразить свой гнев. А если мы чувствуем свою силу, ощущаем себя в состоянии сделать что-то, мы идем навстречу другому человеку, не для того, чтобы его разрушить, а для того, чтобы открыто с ним поговорить, по возможности понять, и заявить о себе и своих желаниях и интересах, и прийти к новой ситуации, которая будет так или иначе приемлемой для обеих сторон.

    Второй критерий — поведение в рамках, которые задаются законами и правилами жизни в обществе.

    Насилие всегда сопровождается выходом за рамки закона, за пределы правил, которые регулируют взаимодействие друг с другом в обществе, а здоровая агрессия уважает эти рамки и может быть выражена в заданных законом пределах. При этом у каждого из нас могут быть собственные представления о рамках, унаследованных из родительской семьи, и иногда у партнеров они не совпадают: для одного громкий голос, высокий тон неприемлемы и воспринимаются как насилие, а для другого это обычный способ разговора в семье. Открытый разговор позволит как минимум услышать о существовании внутренних законов другого и осознано их уважать.

    Третий критерий — понимание того, что такое контакт.

    Здоровая агрессия предполагает, что мы осознаем существование другого человека как отдельного существа со своими интересами, желаниями, планами и у нас есть намерение пойти навстречу этому человеку. Насилие, напротив, сопровождается разрывом отношений: другой становится объектом, который нужно уничтожить, или его жизнь, его интересы вообще не принимаются в расчет. Тем самым агрессия ведет к полноценному контакту, а насилие — к разрыву контакта.

    В итоге:

    Хочу еще раз подчеркнуть, что агрессия необходима для выживания и достойного существования, для получения удовлетворения от секса, и проблемы создает не здоровая агрессия как таковая, а искаженное использование агрессивного начала. Естественно, нежность и близость неотъемлемая часть сексуальности, но без достаточного уровня агрессии желание угасает, его невозможно поддерживать.

    Развитие в себе способность смело выражать себя, свое мнение, свои желания и несогласия, эмоционально себя проявлять – путь к насыщенной и полноценной жизни во всех ее проявлениях.

    Да, и замечу, что я рассматриваю аспект агрессивности и сексуальности только в рамках психологии, оставляя физиологические проблемы, социальные тенденции, ментальное нарушение за гранью статьи. Проводя срез в плоскости выражения себя в разных ипостасях.

    Мы можем обсудить с вами и другие аспекты вопроса агрессивности, сексуальности, которые у вас есть, мне интересен диалог и совместная работа.

    В форме ниже можно задать вопрос и/или записаться на консультацию:

    В данном разделе рассматриваются вопросы карьеры и цели. Для чего нужно ставить цели? Как правильно их формулировать? Есть ли счастье в карьере и зачем она нам? Почему у одних мечта остаётся мечтой, а другие получают то, о чём желают? Здесь представлены практические упражнения, которые Вы сможете самостоятельно применять для решения возникшей задачи. Если вам не удалось сделать карьеру из любимого хобби, то вы всегда можете полюбить её, изменив своё отношение.

     

    «Не проблемы должны толкать вас в спину, а вперед вести мечты.»

    Дуглас Эверетт

    2015—2020 © Pendelson
    Частная психологическая практика
    Powered by MoonBase

    Search

    Пожалуйста оцените статью:
    в один клик!
    Спасибо за оценку!
    Напишите нам:
    Отправить
    Спасибо за обратную связь!
    x
    ?
        Здесь Вы можете написать мысли и свои впечатления автору.
        Если оставите свой e-mail, мы постараемся вам ответить.
        Отправленная информация останется конфиденциальной и будет использована для улудшения нашего сайта и, если это потребуется, для работы с вами, согласно вашим пожеланиям. Ясно!