Дети должны знать, что правильно, а что неправильно. В этой статье вы узнаете, как давать ребенку конструктивную критику.

Родители обязаны учить детей, как корректно и грамотно вести себя в мире. Часть этих обязанностей требует от нас, чтобы мы исправили ошибки в своём поведении. Один из способов обучение детей это давать им конструктивную критику.

Стоит подчеркнуть – критика, что мы даём нашим детям это не выбор, это обязанность. Родители, обязаны перенаправлять своих детей. Когда родители видят, что дети делают какие вещи неправильно, они должны скорректировать их поведение. Как родители могут перенаправлять поведение своих детей таким образом, чтобы это не навредило здоровым отношениям родитель – ребенок?

Как подавать критику конструктивно

Следует учитывать ряд факторов, когда мы переориентируем поведение детей, это поможет сделать нашу критику более воспринимаемой и более эффективной.

У детей есть чувства

Это, наверное, самое важное, что следует помнить, когда мы критикуем детей. Всем очевидно, что у детей есть чувства. Однако очень часто родители забывают об этом.

Дети, особенно когда они маленькие, полностью в нашей власти. Легко забыть, что они маленькие люди. У них есть чувства, их можно травмировать и их самоуважение может быть раздавлено, если мы критикуем их в неконструктивной форме и принижаем их. Мы должны стараться относиться к ним так, как мы хотели бы, чтобы другие относились к нам.

Говорить чёткое послание

Цель правильной критики – донести сообщение до вашего ребенка. Это означает, что у вас должно быть заготовленное послание. Если у вас нет идеи, то вам будет трудно передать своё сообщение, поэтому всё что вы делаете, критикуя ребёнка, это вымещаете свой гнев и разочарование. Вы не сделаете ничего хорошего для своего ребенка, и ребенок не изменит свое поведение в будущем. Помните, цель критики – воспитать, а не наказать, унизить или отомстить ребенку. Когда вы критикуете, вы должны знать чему вы хотите научить ребёнка.

Правильно доносить своё сообщение

Вы должны делать замечание. Это обязанность родителя. Вы обязаны должным образом воспитывать ребенка. Критику следует преподносить в позитивном ключе. Для этого должны выполняться ряд условий:

А) Критиковать поведение, а не ребенка

Важна прямая критика поведения ребенка. Это должно быть понятно ребенку, что именно поведение расстраивает вас, а не он как личность.

Б) Не навешивать ярлыки на ребенка

Дети получают ощущение кто они из того, что о них говорят другие. Когда родитель навешивает на ребенка ярлык, то он, в конце концов, будет иметь катастрофические последствия.

Пример.

Пришел подросток, чтобы проконсультироваться с педагогом о проблемах, которые у него были с родителями. Вот как разговор выстроился в начале их первой встречи.

«Я не могу поладить со своим отцом. Мы с ним не похожи. Мой отец – он управляющий. Он встает рано утром. Он работает весь день. В свободное время он участвует в куче благотворительных организаций. Он всегда занят. Всё время, он что-то делает, то тут то там. Он никогда не останавливается. И я...»

«Да?»

«Я ленивый бездельник.»

Так что на самом деле случилось? Отец этого мальчика рос в угнетении. Он был крайне беден. Благодаря колоссальному трудолюбию, он вытащил себя из нищеты и сейчас довольно богат. Но всю свою жизнь он сохранял то же трудолюбие, что избавило его от бедности.

Сын же рос в состоятельной семье. У него есть новый автомобиль, полные карманы кредитных карт и все, что он хочет он может купить. Он должен работать?

Отец, даже в выходные дни, рано встает и всегда делает что-то. Сын, типичный подросток, любит поспать подольше. Отец смотрит на сына, что тот спит, когда уже 9, 10, 11 утра, и он расстроен. Он не может заставить сына сделать что-нибудь.

Наконец, он идет к своему сыну и пытается вытащить его из постели.

«Вставай! Вставай уже! Вставай, ленивый бездельник!»

Это продолжается год или два.

Отец пытался передать сыну свое сообщение. «Не сиди на месте и не трать свою жизнь. Вставай и делай что-то самостоятельно.»Это значимое послание, но оно было утеряно. В сообщении о том, что «ты ленивый бездельник». Этот ярлык засел так глубоко, что на первой встрече с совершенно незнакомым человеком, этот мальчик представился им.

В итоге ярлык на ребенке это почти наверняка отрицательный результат.

С) Делайте замечание лично

Достаточно трудно для ребёнка переносить критику. Вы должны сделать все возможное, чтобы избавить его от смущения за то, что вы делаете ему замечание в присутствии других людей.

Д) Не живите в прошлом

Единственно допустимая критика направлена на будущее. Вы должны признать ошибку, но чётко понимать, что причина вашего разговора с ребёнком, так это то, чтобы он смог улучшиться в будущем.

Предоставить возможность исправить ошибки

Ваш ребенок должен знать, что он поступил неправильно. Ему также должен быть предоставлен шанс исправить свою ошибку. У вас должно быть предложение, как ребенок может исправить неправильное. Это даст вашему ребенку послание, что он не может навредить другим и просто уйти. Он должен сказать, что он сожалеет или пожертвовать чем-то полезным. Это дает ему шанс взять на себя ответственность за свои действия. Это также позволит оставить проступок позади и идти дальше.

Передавать критику с любовью

Это жизненно важно. Критика – это подарок. Это подарок знания, ценный подарок. Но это нежеланный подарок. Никто не хочет слышать критику. Наша цель, когда мы произносим критику, сделать это максимально безболезненно, так что она будет воспринята правильно.

Должно быть понятно, когда вы передаёте своё послание, что вы делаете это ради своего ребенка. Если ваш ребенок знает то, что вы говорите, потому что вы его любите, то сообщение будет лучше воспринято.

Если вы сердитесь, ребенок будет слышать гнев. Ребенок будет слышать: «Ты меня не любишь». Ничего другого слышно не будет. Вы должны ясно дать понять своему ребёнку, что вы критикуете, потому что вы заботитесь о нём. Вы не можете позволить себе передавать сообщение размытым из-за своих эмоций.

Это не так просто. Легко об этом писать и читать, когда вокруг никого нет и все спокойно. Гораздо труднее применять эти идеи, когда происходит смятение и высокая напряженность. Всё-таки мы должны признать наличие правильного способа решения. Иначе мы никогда не добьемся успеха в воспитании.

Постарайтесь увидеть точку зрения своего ребёнка

Мы, как родители, не сталкивались с теми же проблемами, что и наши дети. Это приводит к разумному ответу, по крайней мере, в сознании ребенка и к мыслям: «Кто ты такой, чтобы критиковать меня? Откуда ты знаешь, что я прохожу через это? Ты не понимаешь меня».

Это законная реакция. Ваш ребёнок не видит вас, как бывшего ребёнка. Дети видят вас уже взрослым. Вы можете прекрасно понимать своего ребенка, но ваш ребенок этого не знает. Когда вы выдаёте критику, визуализируйте вещи с точки зрения вашего ребенка и излагайте свои слова таким образом, чтобы ваш он четко знал, что вы его понимаете.

Лучше иногда отсрочить критику

У нас есть рефлекторная реакция, чтобы немедленно реагировать, когда мы видим, что ребёнок делает то, что нам не нравится. Это нормальная реакция. Тем не менее, вы всегда должны стараться думать о лучшем времени и месте для выражения замечаний своему ребенку.

Когда ребенок делает что-то неправильно, он ждёт критику немедленно. Когда ребенок ждёт реакции, его внутренняя охрана будет бороться и реагировать, защищая себя. Он не услышит, что вы говорите, и он будет защищать себя.

Иногда лучше подождать, пока всё успокоится. Тогда вы сможете с ребёнком обсуждать это рационально, и он будет слышать вас. Вы также будете спокойней и сможете передать более конструктивное сообщение своему ребенку.

Иногда отсутствие критики это лучше всего

Цель критики – исправить поведение в будущем. Если ребёнок ясно понимает, что он сделал что-то не так и если ребенок чувствует себя плохо, о том, что он сделал, и он, скорее всего не повторит это, то ничего не нужно добавлять к признанию о его проступке.

Ошибки критики

Даже при лучших условиях бывает очень трудно правильно критиковать. Существует ряд факторов, которые намного усложняют конструктивное рассмотрение неправильного поведения ребенка. Как правило, вы не сможете контролировать эти факторы. Однако осведомленность о них позволит вам быть более внимательным и осторожным, когда вы будете делать замечание своему ребенку.

Если вы тесно связаны с ситуацией

Очень легко оставаться непредвзятым, когда чужой ребенок ведёт себя плохо. Когда чужой ребенок открывает коробку с мелками и начинает рисовать на стенах магазина, это действительно нас вообще не беспокоит. Может, даже мы найдём это забавным. Однако родители этого ребенка не будут смотреть на эту ситуацию так, как мы.

Как родитель, вы автоматически включаетесь в ситуацию. Это делает чёткую и логичную оценку трудной. Также более вероятно, что ваша реакция будет неправильной.

Если проблема влияет на вас напрямую

Когда ребёнок вредит кому-то другому, не так трудно оставаться беспристрастным и адекватно реагировать. Однако когда вы становитесь жертвой проступка, гораздо труднее объективно оценивать действия и правильно реагировать.

Если нужно реагировать немедленно

Всегда лучше, когда у вас есть время подумать и спланировать свою реакцию. Однако мы не часто можем позволить себе такую роскошь. Обычно поведение ребёнка должно быть немедленно пресечено. Вы должны знать, что в таких ситуациях гораздо вероятнее допустить ошибки.

Если ребёнок сделал что-то на публике

Мы все очень беспокоимся о своём имидже. Когда дети унижают нас публично, либо через неадекватное поведение или через прямое нападение, очень трудно дать непредвзятую соответствующую реакцию.

Единственный способ, при котором вы всегда сможете быть успешным в этих четырех сценариях, если вы спланируете заранее свою реакцию. Это сделать нелегко. Дети бывают гораздо более творчески, чем мы, и мы не всегда можем угадать, что нового они собираются сделать. Каждый раз, когда мы не можем предотвратить их проступок, мы можем хотя бы адекватно реагировать на это.

Резюмируя сказанное

Описанные выше принципы мы можем применять, когда нужно сделать замечание кому-либо. Разница в том что, как правило, мы может выбирать, будем ли мы участвовать в ситуации и делать замечание или решаем не ввязываться. Как родитель, мы не имеем такой возможности. Мы автоматически участвуем.

Мы обязаны корректировать поведение своих детей. Дети нуждаются в нашем руководстве. Это печальный пример, когда родители позволяют своим детям делать то, что они хотят без направления. Дети могут действовать, как они вольны, но эти дети вырастут, не зная, что правильно, а что нет и не понимая, что есть последствия за плохие поступки. В конце концов, эти дети чувствуют, что их родители не заботятся о них. Часто они правы.

Трудно быть родителем. Но чем больше усилий вы вкладываете в направление своего ребёнка на правильный путь во взрослую жизнь, тем больше счастья у вас будет, когда вы поделитесь своими успехами сквозь его жизнь.