Pendelson в :   
      

    Карьера и цели

    Самодостаточность. Как не обмануть самого себя.

    Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
     

    И все-таки человек нуждается в друге. Не только для того, чтобы быть любимым. Просто, чтобы делиться своими чувствами.

    Сидни Шелдон, «Мельницы богов»

    Самодостаточность

    Хочешь не хочешь, а конкуренция в этом мире присутствует. А на рынке личностной реализации особым спросом пользуется товар под наименованием «Самодостаточность».

    Что же предлагается под данным термином, какими качествами обладает самодостаточный человек. Давайте разберемся на примере. Мужчина, 40 лет. Достаточно обеспечен, квартира, машина, дача, ценные бумаги, небольшой бизнес – все в наличии. Здоров, успешен в обществе. Есть друзья, любовница. В прошлом – брак и дети, сейчас развод. И первое, с чего он начинает диалог – фраза: «Я абсолютно самодостаточен». А второе, не сразу – куда то пропал кайф от жизни, все чаще ничего не хочется, снизилась чувствительность и потенция.

    Через день – примерно та же беседа с “абсолютно самодостаточной” бизнес леди.

    Оба говорят о том, что вступать в брак больше не хотят, отношения с друзьями поддерживают для проведения совместного досуга, поддержания деловых связей, с родителями и детьми отношения “нормальные, я их финансово поддерживаю”.

    Оба взрослые люди, со способностью быть в одиночестве, иметь и выражать свое мнение по ряду вопросов, даже в том случае, если оно расходится с мнением других, ориентация на себя, а не на то, “что скажут люди”. Устойчивая самооценка, здравый смысл, - все есть.

    Беседуем дальше, и выясняем, что абсолютно самодостаточные люди считают лишними и ненужными состояния близости, эмоциональной привязанности. Что “по большому счету, я ни в ком не нуждаюсь”, “от зависимых отношений давно избавился”.

    Разбираемся дальше, и приходим к пониманию, что в голове благодаря умным книжками по психологии, личностным тренингам и работой над собой ясно прописано, что здоровый и полноценный человек — тот, кто вообще не нуждается в других. Вот как.

    И тут возникает, для меня, по крайней мере, вопрос: «Насколько состоятельна и здорова такая концепция?» В крайнем ее проявлении такая установка скорее отвечает потребностям травмированного, а не самодостаточного человека: хочется поверить в то, что он может быть счастлив в изоляции, без риска привязаться к другому человеку, способному сделать больно, уйти.

    Давайте вспомним, в этом контексте, что люди – существа социальные, и для благополучия им жизненно важна устойчивая привязанность, социальные связи и регулярное общение с себе подобными. Даже терапия – что это? Да по сути это человеческий контакт прежде всего, который по ряду совокупных причин обладает целительной силой. Смотря глубже – именно в базовом нарушении качества, свойства, привязанности корни большинства проблем — от неспособности устроить личную жизнь до химических зависимостей. Чтобы чувствовать себя хорошо, нам жизненно необходимы другие. И это вовсе не о невротической зависимости, а о здоровом контакте и неизбежной взаимозависимости.

    В этом месте многие произносят другую сакраментальную фразу: “Я никому ничего не должен”, либо “никто никому ничего не должен”. А как вы понимаете эту фразу, сразу хочется поинтересоваться. То, что другие не обязаны соответствовать нашим ожиданиям и переделывать себя под наш идеал— правда. Как и мы не обязаны переделывать свой характер или жизнь в угоду чужим ожиданиям.

    При этом взаимоотношения с другим человеком, какими бы они не были, дружескими, родственными, любовными, - предполагают ответственность перед ним. Брак — это обязательства друг перед другом. Жить в семье и быть абсолютно независимым невозможно. Невозможно даже иметь друзей и быть полностью свободным от обязательств перед ними: дружба строится на регулярном контакте, взаимной поддержке и совместном времяпрепровождении. Меру и степень этой ответственности, как и свои ожидания от союза, взрослые люди вполне могут оговаривать и регулировать. Но когда в паре все чаще звучит фраза: «Знаешь, я тебе ничего не должен (не должна)» — обычно это признак завершения отношений по ряду причин, и как минимум, за этой фразой явно можно увидеть скрытую агрессию.

    Контрзависимость

    Так что же такое самодостаточность, вернемся к началу.

    В книге «Освобождение от созависимости», Дж. И Б.Уайхолд, описан портрет «контрзависимого» человека. Этот портрет очень похож на того самого «абсолютно самодостаточного» героя статей и книг. Он или она стремится к невероятно высоким достижениям в своей деятельности, часто страдает от перфекционизма, но при этом не успешен в построении связей с другими людьми и избегает их. Со стороны такие люди могут выглядеть очень независимыми, успешными и ни в ком не нуждающимися. Но под этой эффектной оболочкой часто кроется подавляемая потребность в близости и сильный страх отвержения.

    Контрзависимые люди нередко отказываются от создания пары и либо вообще не имеют личной жизни, либо ограничиваются мимолетными романами и связями на одну ночь. Им страшно раскрываться перед другим человеком, практически невозможно просить о помощи или соглашаться с чьими-то идеями, кроме своих. Они предпочитают действовать в одиночку. С трудом распознают и выражают свои чувства, предпочитая оставаться в плоскости действий и решений. Часто они глушат одиночество избыточной активностью буквально на пределе возможностей.

    Контрзависимость по сути — обратная сторона созависимости и у них общие корни. Это травма или травматические отношения в детстве, которые нарушили формирование здоровой привязанности у ребенка. Это может быть единичное травмирующее событие: сексуальное насилие, смерть кого-то из близких и так далее. А может быть дисфункциональные отношения в семье: жестокое обращение с ребенком, пренебрежение его физическими потребностями или игнорирование чувств. Или просто такая разобщенность в семье, когда ребенок не чувствует поддержки, одобрения и «тыла», помогающего справляться с трудностями.

    Вырастая, такой ребенок укрепляется в мысли, что доверять кому бы то ни было небезопасно, а близкие отношения — не источник поддержки и радости, а только источник проблем и боли, связанной с отвержением. И это не выход. Только поверхностный взгляд приводит к мысли, что раз так проще жить, пусть так и будет.

    Искаженная реальность в какой то момент оказывается деструктивной. Не признавать и игнорировать часть своих потребностей означает, как минимум, быть неспособным их удовлетворить. А если развить эту мысль — то еще и позволить им управлять собой. Контрзависимые люди надеются, что миф о собственной неуязвимости и полной самодостаточности защитит их от плохих отношений. К сожалению, выходит обычно наоборот. Голод по человеческому теплу, поддержке и участию копится и в конце концов толкает в очень плохие отношения — любовные, дружеские, приятельские. Давно не евший человек готов съесть продукт любого качества, чтобы не умереть.

    Человек, который был травмирован плохими отношениями с близкими в детстве, а впоследствии избегает близости и только от крайнего голода (огромной тревоги, переполняющего одиночества, сильной грусти) позволяет себе редкие контакты с другими, не имеет шансов научиться строить стабильные и спокойные отношения. Можно сказать, что ему не хватает тренировки в этом. Более того, поскольку «стандарты качества» в общении у него получаются заниженными (когда сильно голоден, разбираться и присматриваться некогда), он снова и снова травмируется, выбирая ранящих или покидающих его партнеров, токсичных друзей, попадая в приятельские компании, где развита конкуренция и обесценивающие шутки и нет привязанности. Травма таким образом только усиливается.

    Поэтому идея, поддерживающая изоляцию и замкнутость на себе как норму, скорее вредна. Она укрепляет травму и травматические способы поведения, ничего не давая взамен.

    Стабилизация

    Человеку, который обнаружил у себя признаки контрзависимости и стремление отталкивать других людей, скорее было бы полезно делать небольшие безопасные шаги в обратном направлении. Например, попробовать признать, что вам иногда нужна помощь или одобрение других людей. Попытаться, хотя бы «издалека» и по одному шагу, налаживать устойчивые связи с другими людьми. Пусть это будет встреча с приятелем раз в неделю или регулярно собирающаяся компания, где будут приняты поддержка, одобрение и не будет подтрунивания и злых шуток. Вариантов масса — выбор за самим человеком и за вами. На каком полюсе находитесь вы и где бы вам хотелось оказаться что бы быть счастливым? Честно, не обманывая себя, прежде всего?

    Делитесь, буду рада обратной связи и совместной работе.

    В форме ниже можно задать вопрос и/или записаться на консультацию:

    В данном разделе рассматриваются вопросы карьеры и цели. Для чего нужно ставить цели? Как правильно их формулировать? Есть ли счастье в карьере и зачем она нам? Почему у одних мечта остаётся мечтой, а другие получают то, о чём желают? Здесь представлены практические упражнения, которые Вы сможете самостоятельно применять для решения возникшей задачи. Если вам не удалось сделать карьеру из любимого хобби, то вы всегда можете полюбить её, изменив своё отношение.

     

    «Не проблемы должны толкать вас в спину, а вперед вести мечты.»

    Дуглас Эверетт

    2015—2020 © Pendelson
    Частная психологическая практика
    Powered by MoonBase

    Search

    Пожалуйста оцените статью:
    в один клик!
    Спасибо за оценку!
    Напишите нам:
    Отправить
    Спасибо за обратную связь!
    x
    ?
        Здесь Вы можете написать мысли и свои впечатления автору.
        Если оставите свой e-mail, мы постараемся вам ответить.
        Отправленная информация останется конфиденциальной и будет использована для улудшения нашего сайта и, если это потребуется, для работы с вами, согласно вашим пожеланиям. Ясно!