Истинное покаяние заключается в рассказывании поступка, таким образом, чтоб наша душа преобразилась в этом рассказе.

Мы много слышим о том, как важно прощать тех, кто причинил боль нам, но как простить себя? Это важно, так ведь?

Когда мы нанесли кому-то вред, совершенно нормально и естественно чувствовать себя плохо, переживать сожаление и желать взять обратно свой поступок или сделать что-то, чтобы тот человек чувствовал себя лучше. Что не является здоровым, так это непрерывное избиение себя за проступки и определение себя как плохого. Первичное переживание представляется как вина, через некоторое время рассматривается как стыд.

Нет точного различия между определением чувства вины и стыда.

Стыд и вина могут ощущаться схоже. Переживая эти чувства, мы считаем себя плохими. Но вина может пониматься как чувство разочарования в себе за нарушение важных внутренних ценностей или кодекса поведения. Чувство вины может быть здоровым явлением: это может открыть двери, ведущие к позитивным изменениям поведения. С одним стыдом можно так же ощущать разочарование в себе, но личностные ценности нарушены не будут. Как Гершен Кауфман пояснил стыд: «понимание двух переживаний, различны так же как чувство неадекватности и ощущение безнравственности».

Отличие стыда от вины в том, что стыд – это чувство, возникающее, когда нарушено, и это обнаружено, правило общества. Вина – это чувство, возникающее, когда нарушено внутреннее правило.

Представим себе человека, который зашел перекусить в некоторое заведение. Там отдельно стоит столик, где можно налить себе кетчуп или положить горчицы. Этот человек кладет себе сразу четыре ложки горчицы! И ему не стыдно, его не грызет чувство вины, хотя так никто не делает, так не принято. Вдруг он замечает, что рядом стоит человек, который видит, сколько горчицы он положил. В этот момент у нашего человека возникает чувство неловкости или стыда. Таким образом, до тех пор, пока нарушенное правило не было замечено обществом, чувства стыда не было. Но оно появилось, когда “нарушение” было обнаружено.

Представим себе этого же человека с невероятно обостренным чувством справедливости и трепетным отношением к правилам и нормам. И он очень любит горчицу. Он видит, что вполне может позволить себе положить горчицы столько, сколько захочет: ведь никто не заметит, да и кто ему запретит, в конце концов. Но это невозможно для него потому, что как только он положит себе много горчицы, он испытает чувство вины: будет презирать себя, уничижать и так далее. Потому что он нарушит собственное внутреннее правило, что и вызовет вину.

И. Д. Бронин, психолог.

Стыд – это невероятно нездоровый, вызывающий снижение самооценки (чувство никчемности) и поведения, что укрепляет картинку личности.

Стыд ответственен за множества вопросов, включая:

• Самокритику и самообвинение;
• Самоигнорирование;
• Саморазрушающее поведение:
  • злоупотребление пищей;
  • употребление: алкоголь, наркотики, сигареты;
  • самоувечье;
  • склонность к несчастным случаям.
• Поведение самосаботажа (отправная точка: бой с родными, затем саботаж на работе);
• Перфекционизм;
• Убеждение, что вы не заслужили хороших поступков;
• Интенсивная ярость (частые драки, агрессивное поведение);
• Действие против общества (нарушение правил, нарушение закона);
• Цикл жестокого обращения через оскорбительное или любое другое аддиктивное поведение.

Некоторые объясняют разницу между стыдом и виной следующим образом: когда мы чувствуем вину, мы чувствуем себя скверно потому, что мы сделали или забыли сделать. Когда нам стыдно, мы чувствуем себя плохо о том, кто мы. Когда мы испытываем чувство вины, мы нуждаемся в знании, что делать ошибки – нормально. Когда нам стыдно, мы нуждаемся узнать, что это в порядке быть тем, кто мы есть.

Самопрощение – это самый мощный шаг, который можно предпринять, чтобы избавить себя от изнуряющего стыда. Это особенно актуально для тех, кто подвергся оскорблениям. Умение прощать является не только рекомендацией, но абсолютной необходимостью, если мы хотим стать эмоционально здоровыми и иметь душевное спокойствие. Как это происходит: стыд растворится, когда вы сможете более ясно увидеть в себе хорошее и плохое. Вы способны осознать и признать, как вы навредили себе и другим. Ваши отношения с окружающими будут меняться и углубляться. Что еще более важно, ваши отношения с самим собой будут улучшаться.

Самосострадание – это противоядие от стыда. Самосострадание действует, чтобы нейтрализовать яд позора, чтобы удалить токсины, созданные стыдом. Самопрощение – это важный аспект самосострадания. Он действует, чтобы успокоить наше тело, ум и душу от боли, причиненной стыдом, и способствует общему процессу заживления.

Барьер к самопрощению.

Многие люди переживают большое сопротивление от идеи самопрощения. Вы можете взглянуть на самопрощение, как “позволить себе сорваться с крючка”, как если самоосуждение – это единственный путь к улучшению. Но негативное самоосуждение и самообвинение может реально действовать и может быть препятствием к самосовершенствованию. Чем больше стыда вы ощущаете от ваших прошлых действий и поступков, тем больше ваша самооценка занижается, и тем с меньшей вероятностью вы будете чувствовать себя замотивированным для изменений. И без самопрощения стыд будет причиной самозащиты, чтобы не видеть свои ошибки и не быть открытым для критики и коррекции.

Вы можете решить изменить свое поведение и простить себя одновременно. На самом деле, чем больше самопрощение, тем больше мотивации для изменений. Самопрощение открывает дверь перемен, освободив сопротивление, вы углубляетесь в связь с собой.

Еще одна причина сложности снисходительности к себе: вы можете иметь мощное убеждение «Быть хорошим» и увидеть как «Всё хорошо» в глазах окружающих и своих. Это нужда «Всё хорошо», возможно возникла потому, что родители или другие значимые взрослые, имели необоснованное ожидание относительно ребёнка, возможно даже жестоко наказывали или оставляли, покидали, когда он совершал ошибку. Теперь вы можете обнаружить, что вы в равной степени самокритичны и не менее беспощадны.

Если вы причинили вред другим и сопротивляетесь самопрощению, вы можете спросить: «Почему я должен простить себя? Это не поможет тем, кому я навредил». Самая убедительная причина: не простить себя, означает принуждение себя нести стыд и продолжать пагубные действия в отношении себя и других. И прощая себя, вы помогаете исцелять слои стыда и свободным продолжаете становиться лучше. Отказавшись от ноши самоненависти, вы можете буквально изменить свою жизнь.

Как простить себя за тот вред, что причинил другим

Простить себя за отношение, которым вы ранили, обидели или причинили вред другим, вероятно, будет самая трудная вещь, которую вы когда-нибудь должны будете сделать в качестве исцеления стыда. В самом деле, это может быть самым трудным, что вы когда-либо сделаете в своей жизни. Это в особенности верно, если вы повторили цикл насилия, причиняя вред другому человеку таким же, как и вас когда-то подвергали насилию.

Например, это может казаться невозможным, чтобы простить себя за издевательство над ребенком. В конце концов, вы из первых рук знаете, сколько происходит жестокого обращения над детьми, нанося им ущерб. Как много стыда, за разрушеную жизнь личности.

Вот еще несколько примеров:

«Как я мог так жестоко обращаться со своим собственным ребенком, как я когда-то подвергся насилию? Я знаю, насколько это опустошало, когда отец меня избивал. И я так же повернулся и сделал это своему ребёнку. Это непростительно.»

«Я пообещала себе, что не буду относиться к своим детям так же, как обращались со мной. Еще к большему ужасу, те же слова, что говорила мне мама, произнесла и я. Эти ужасные, постыдные, разрушительные слова: «Я тебя ненавижу. Я хочу, чтоб ты никогда не родился». Как я могу простить себе, сказав эти ужасные слова людям, которых я люблю больше всего на свете?»

«Я чувствую себя как монстр. Стыд я испытываю за интенсивное осуждение своей дочери. Я не смогла бы сделать ничего хуже этого. Я повлияла на ее жизнь таким ужасным способом. Она должна чувствовать себя преданной. Она должна ненавидеть меня, и я ее не виню.»

Статья переведена с английского языка и адаптирована. Автор - Беверли Энгель, практикующий психотерапевт, автор 22 книг.

Это была первая часть статьи «Исцеление стыда и вины». Ниже расположены ссылки на следующие части.