Аперитив. Истоки.
Нам всем (я имею в виду тех, чьи предки или, может быть. даже они сами родились на территории бывшего Советского Союза) крупно повезло – мы на собственном опыте или через память поколений, прекрасно знаем, как живется в мире, где личных границ (то бишь ощущения себя уверенным, защищенным как минимум) практически нет. Постоянные военные действия и свержение политических режимов также напрямую влияло и влияет на то, насколько уверенно и безопасно мы себя чувствуем, однако оставлю за скобками далекие внешние факторы, а сосредоточусь на ближней сфере: дом, семья, друзья, коллеги.
Давайте попробуем понять истоки нашей личной уязвимости, неспособности отстоять свое право на что-либо, например: выбор профессии, желание жить с конкретным человеком, право чувствовать, и говорить волшебное слово “Нет”.
Риторические вопросы: часто ли при таком образе и социальном устройстве человек оставался просто физически один, и была ли у него возможность сказать “Оставь меня одного” или “Мне это не подходит” или “Я думаю по другому”? И относительно чего уверенно и твердо человек мог громко заявить “Это мое”!? А ведь если “не мое” (задумайтесь) – то и защищать, собственно, нечего.
Кто постарше, да и дети сейчас, ответы до сих пор внутри слышат: “Ишь, какой умный нашелся”, “Не твое дело”, “Нет тут ничего твоего”, “Заработай на свое сначала”, “Жадина, не можешь с другом поделится игрушкой”, или поинтереснее: “Ты тут вообще никто”.
И, друзья, не отчаивайтесь, если всего выше перечисленного не было в вашей жизни, то точно было в жизни ваших родителей, а они уже постарались транслировать свой “ценный опыт” будущим поколениям, то есть вам.
Основное блюдо: Ситуация “Сейчас”.
Думаете, сейчас многое изменилось? Изменилось. Но не многое. И не у всех. Да, улучшились условия проживания. Да, можно жить отдельно от родителей, но при этом, если раньше нарушались в основном границы физические и социальные, сейчас – психологические и ментальные.
Мы же все сейчас доступны в любой момент любому человеку, который захочет контакта!
В любую минуту нам может поступить звонок или сообщение от близких, друзей или по работе.
Мы теперь всегда, даже если не желаем этого, должны быть на связи (некоторые работодатели прописывают или устно проговаривают такой фактор при приеме на работу).
Хотим мы этого или нет – это уже не важно. Как это, вам не перезвонили в течение… дня, или не ответили на прочитанное сообщение, или, о ужас, ”абонент вне зоны доступа”!
Знакомо? А ведь это уже стрессовая ситуация для многих. С одной стороны: гнев (меня отвергли, со мной не хотят общаться), тревожность (он не отвечает, что происходит), потеря контроля (где он, с кем, неизвестность) – если вы инициатор.
С другой – а все то же самое, по сути: гнев (как меня все достали), страх (что я сделал не так, почему звонок от начальства вне рабочего времени), тревожность (кто это, – незнакомый номер). И так на протяжении всей жизни! Задумывались ли вы об этом? Да, конечно – радость общения и хорошие новости никто не отменял, однако, согласитесь, они случаются значительно реже, чем бесконечная лента сообщений в чатах, пропущенные звонки, ворох не отвеченных писем.
Раз за разом возникают ситуации, когда мы хотим остаться одни, в тишине, наедине с мыслями, чувствами, душевными тайнами и желанием посвятить время себе или близким, - и каждый раз кто-то врывается в наши границы со своими потребностями и желаниями.
"Что им всем от меня надо? Я хочу, чтобы меня оставили в покое!" - думаем мы с раздражением. И раздражение это оправдано, в такие моменты мы воспринимаем действия других, как вторжение. Как будто кто-то бесцеремонно зашёл в мой дом и что-то мне предъявляет.
Но тут возникает резонный вопрос: «А закрыты ли в моём доме двери и окна?» Делаем ли мы что-то, чтобы никто не вторгался в наши границы в те моменты, когда мы этого не хотим? Или мы уповаем на то, что другие сами догадаются и перестанут лезть? Но ведь они не догадаются, потому что их задача в данном случае - позаботиться о себе и своих потребностях, что они вполне успешно делают. Им важно получить от нас ответы на рабочие вопросы, внимание или интересующую информацию.
Они, также как и мы, когда выходим на связь, заботятся о себе. А вот мы, находясь с другой стороны, нет. Мы отвечаем, вступаем в коммуникацию, терпим, испытываем усталость и раздражение. Нам иногда даже приходит в голову закрыть дверь, не пустить, отложить разговоры на потом, однако делаем мы это крайне редко.
Что мы делаем, называя вещи своими именами: мы стремимся здесь и сейчас удовлетворить потребность другого, игнорируя свою. Стремимся в надежде, что другой поймёт, и больше не будет доставлять нам неудобств.
Либо другая крайность: стремимся удовлетворить свои, не всегда осознаваемые потребности: быть нужными, хорошими, отзывчивыми, избежать конфликта или той же тревожности, в ущерб своим другим, более значимым целям, времени, чувствам.
И такие нарушения границ происходят все чаще и чаще, ведь другой знает, что мы всегда в доступе, всегда на связи. Он искренне верит, что для нас это нормально. Мы же раздражаемся, чувствуем усталость, насилие, когда вынуждены делать то, чего не хотим.
Обвиняем, конечно, другого. Ну чего он звонит??? Достал своими сообщениями!!!
В итоге, мы злимся на человека за то, что не соблюдаем с ним собственные границы. То есть, по факту мы злимся на себя за неспособность отстоять свои границы.
Десерт: Развитие в перспективе.
Когда клиенты на консультациях рассказывают мне об назойливых звонках по работе в выходные дни, или о непрерывных звонках от родителей, я задаю простой вопрос: "А зачем ты берёшь трубку?" И часто ответом служит: "А что, можно не брать?"
Просто мы так привыкли – механически брать трубку и отвечать на сообщения, даже если мы этого не хотим.
Образно говоря, когда окна и двери нашего внутреннего дома распахнуты, в любой момент в них кто-то может заглянуть или проникнуть. Это воспринимается чуть ли ни как призыв, “заходите, гости, к нам”. Только со временем, такой гость становится “хуже татарина”. Если же границы время от времени закрывать, то появляется возможность насладиться своим внутренним домом, понять как мне в нём, чего хочется, что важно, чего не хватает, осознать, когда я готов позвать гостей снова. И чувствовать себя комфортно и счастливо.
Конечно, есть срочные дела, которые не требуют отлагательств, когда нам приходится идти, разговаривать, встречаться, что-то делать вне зависимости от того, какое у нас настроение. Но в большинстве случаев любая коммуникация может подождать того времени, когда вы будете готовы её продолжить. Любой вопрос или разговор может быть отложен до подходящего для вас времени.
И, очень внимательно прислушайтесь к себе сейчас: какие чувства возникают после прочтения данной статьи.
Их может возникнуть много, и разных, например, чувство вины, (как же так, человек звонит-пишет, а я не отвечаю). Тут хорошо бы остановиться и разобраться, оправдано ли такое чувство и почему возникает. Действительно ли я сейчас делаю что-то плохое? Заставляю кого-то волноваться, нарушаю договорённость или удерживаю информацию, зная, что человеку она нужна срочно?
Если возникающее чувство не оправдано и появляется автоматически, потому что вас когда-то научили, что вы всегда должны быть доступны для других, значит есть веский повод освободится и проработать данное чувство с психологом, у вас уже есть.
А второй повод, он же первый – ваши личные границы. Как они нарушается другими, вами, как они защищаются и выстраиваются, на чем основываются, и как их грамотно выстраивать с уважением к себе и другим – всему этому часто приходится учиться заново. Это большая и интересная работа, достойная для людей, которые хотят жить счастливо.
И, напоследок, - только научившись чувствовать свои границы, появляется возможность их значительно расширить и видеть совсем другие миры и горизонты.
