Любовь не может существовать без границ, даже со своими детьми. Мы все имеем границы тела и нам так же необходимы личные границы, хоть они и воображаемы, но они очень важны. Личные границы – это правила и принципы, по которым мы живём, с помощью которых мы взаимодействуем с миром и говорим, что мы будем делать, и разрешаем делать другим, а что нет.

Ты отвергаешь свои потребности в угоду другим и тебе трудно говорить «нет»? А может, ты уступаешь тому, кто является требовательным, контролирующим, критикующим, напористым, агрессивным, жестоким, умоляющим или тому, кто душит тебя добротой? Это твоя ответственность, чтобы сказать «нет».

Типы границ

Существует несколько областей, в которых применяются границы:

Материальные границы

Определяют, даешь ли ты или одалживаешь свои вещи, такие как деньги, автомобиль, одежду, книги, еду или зубную щетку.

Физические границы

Относятся к личному пространству, уединению и телу. Позволяешь ли ты себе рукопожатие или объятие – кому и когда? Как ты относишься к громкой музыке, наготе и запертым дверям?

Психические границы

Применяются к твоим мыслям, ценностям и мнениям. Легко ли ты внушаем? Знаешь ли ты во что веришь и можешь ли придерживаться своего мнения? Можешь ли ты слушать чужое мнение с открытым разумом, не становясь жёстким? Если ты становишься весьма эмоциональным, дискутирующим или обороняющимся, то у тебя могут быть слабые душевные границы.

Эмоциональные границы

Помогают различить свои эмоции от чужих и ответственность за них. Это как воображаемая линия или силовое поле, которое отделяет тебя и других. Здоровые границы мешают давать советы, обвинять других или принимать вину. Они защищают от чувства вины за чужие негативные чувства или проблемы или чьи-то комментарии. Повышенная ответная реакция свидетельствует о слабых эмоциональных границах. Здоровые эмоциональные границы требуют четких внутренних границ – знание своих чувств и ответственности перед собой и окружающими.

Сексуальные границы

Определяют наш уровень комфорта от сексуальных прикосновений и действий – Что? Где? Когда? С кем?

Духовные границы

Затрагивают наше верование и переживание в связи с Богом или высшей силой, или какой-либо другой верой.

Почему это трудно.

Установить границы трудно для созависимых, потому что:

• они ставят потребности и чувства других людей на первое место;
• они не знают себя;
• они не чувствуют, что у них есть права;
• они верят, что установление границ подвергнет опасности их отношения;
• они никогда не обучались иметь здоровые границы.

Границам научаются. Если твои границы не ценились в детстве, ты не узнал, что они у тебя есть. Любое насилие будь то физическое или психологическое нарушает личные границы, например, дразнить ребёнка. Например, такая на первый взгляд безобидная игра как щекотки. Когда другой игнорирует твои мольбы о том, чтобы перестать щекотать. Это заставит почувствовать себя бессильным, и что ты не имеешь права сказать «стоп», когда это дискомфортно. В некоторых случаях нарушения границ влияют на способность ребенка созреть в автономного и ответственного взрослого.

У тебя есть права

Мы можем не поверить, что у нас есть какие-либо права, если когда мы росли, нас не уважали.

Например, мы имеем право:

• на конфиденциальность, чтобы сказать «нет»;
• чтобы к нам обращались вежливо и уважительно;
• передумать или отменить обязательства;
• чтобы спросить людей о том, что важно;
• чтобы обратиться за помощью;
• чтобы нас оставили в покое;
• чтобы сохранить свою энергию, и не отвечать на вопрос, звонок, либо на электронную почту.

Подумай обо всех ситуациях, на которые распространяются эти права. Напиши, как ты себя чувствуешь и как ты с ними справляешься. Как часто ты говоришь «да», когда хочется сказать «нет»?

Напиши, как бы ты хотел, чтоб было в тех ситуациях, которые тебя не устраивают. Перечисли свои законные права. Что мешает тебе утверждать их? Напиши утверждения, выражающие твою точку зрения. Будь добрым. Например: «Пожалуйста, не критикуйте (или не звоните) мне (или не занимайте мою … )» или «Спасибо, что думаете обо мне, но к сожалению я не буду … (или не способен помочь)».

Внутренние границы

Внутренние границы предполагают регулирование отношения с самим собой. Думай о них как о самодисциплине и здоровом управлении временем, мыслями, эмоциями, поведением и импульсами. Если ты затягиваешь, делаешь вещи, которых не должен и не хочешь делать или переусердствуешь и не получаешь достаточно отдыха или сбалансированного питания, ты возможно пренебрегаешь внутренними границами. Умение управлять негативными мыслями и чувствами даст возможность для реализации своих целей и обязательств.

Здоровые эмоциональные и психические внутренние границы могут помочь не взять на себя ответственность за чужие чувства и проблемы, что часто бывает у созависимых.

Сильные внутренние границы сдерживают внушаемость. Ты думаешь о себе, вместо того, чтобы автоматически соглашаться с критикой или советами других. Ты сам можешь установить внешние эмоциональные границы, которые выберешь. Поскольку ты несёшь ответственность за свои чувства и действия, то не винишь других. Когда нас кто-то обвиняет и если мы не чувствуем за это ответственности, вместо того, чтобы защищаться или извиняться, можно сказать: «Я не несу ответственности за это».

Чувство вины и обиды

Гнев часто является сигналом о необходимости принятия определенных мер. Если ты чувствуешь обиду или жертвенность и обвиняешь кого-то или что-то, это может означать, что граница не была установлена. Когда мы чувствуем тревогу или вину в установленных границах, следует помнить, что отношения страдают, когда мы несчастны. Как только появляется достаточно опыта в устанавливании границ, мы чувствуем себя увереннее и меньше страдаем от тревоги, обиды и вины. Тогда, мы получаем больше уважения от других, и наши отношения улучшаются.

Установка эффективных границ

Люди часто говорят, что установили границу, но это не помогло. Устанавливать границы – это искусство. Если это сделано в гневе или за счёт нытья, тебя просто не услышат. Границы не предназначены для наказания, они предназначены для нашего благополучия и защиты. Они более эффективны, когда мы напористы, спокойны, тверды и вежливы. Если это не сработает, возможно, потребуется сообщить о последствиях для поощрения соблюдений наших границ. Важно никогда не угрожать последствиями, которые мы в полной мере не готовы выполнить.

Для того чтобы научиться устанавливать эффективные границы нужно время и поддержка. Самосознание и обучение, следует быть настойчивым во время первых шагов. Установление границ – не эгоистично. Это любовь к себе. Каждый раз, когда мы говорим кому-то «нет», себе мы говорим «да».