Pendelson в :   
      

    Мероприятия

    Чувство вины. Разрушение и созидание.

    Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
     

    Десятилетия личного и профессионального опыта привели меня к четкой позиции, что деление чувств на “позитивные и негативные” слишком упрощено. Любое чувство – это вид психической энергии, которую можно использовать как конструктивно, так и разрушительно для себя.

    Тоже касается и чувства вины. И избавится от него всецело просто невозможно!

    Поэтому, вначале, давайте разделим чувство вины на невротическое, которое деструктивно и реально мешает жить здраво и счастливо, и экзистенциальное, которое есть всегда, и признание его есть признание нашей человеческой природы.

    Здесь, я приведу классификацию Р. Кочюнаса, доктора психологи, директора Института гуманистической и экзистенциальной психологии (HEPI), профессора, генерального секретаря Восточно-Европейской Ассоциации экзистенциальной терапии (EEAET).

    Р. Кочюнас выделяет три вида экзистенциальной вины:

    1. Вина вследствие недостаточной самореализации.
    2. Вина вследствие ограниченности связей с близкими людьми.
    3. Вина вследствие утраты связи с Абсолютом.

    В указанных отношениях человек всегда и безусловно виноват, поскольку:

    1. Мы никогда не способны реализовать все свои возможности хотя бы потому, что выбирая одни возможности, обязаны отклонить другие – они так и остаются нереализованными;
    2. Мы никогда в полной мере не понимаем своих близких и их потребности и в силу неизбежного индивидуализма “обречены” видеть других сквозь призму собственной личности, поэтому наше познание всегда субъективно и не целиком соответствует действительности.
    3. Мы представляем собой часть божественного плана, и никогда не сможем его понять: как говорил Паскаль, ”ветви не суждено знать назначение дерева”.

    Работа в этом направлении всегда ведется только по запросу на глубинную трансформацию (возможна в рамках долгосрочной психотерапии), и приводит клиента к абсолютно новому взгляду на свою жизнь. Она требует большого количества времени, внутренних ресурсов и проходит только после завершения работы с невротическим чувством вины.

    Именно оно, нездоровое, навязанное нам, или присвоенное извне чувство, забирает массу сил, иногда практически все. И зачастую достигает неимоверных масштабов, особенно у людей склонных к зависимостям. Зависимость позволяет не ощущать и не признавать это чувство.


    В целом чувство вины – это внутренняя негативная оценка своих поступков, осознание, что мы нарушили некие принятые долженствования, принципы, установки. В большинстве случаев это чувство относится к чему-то уже совершённому, но возможно – и к чему-то, что будет сделано или не сделано в будущем. Например, вы что-то пообещали, но точно знаете, что не выполните. Назначенное время еще не наступило, но вас уже мучает вина.

    Еще одна черта вины: фактически она не требует от нас каких-либо действий! Вот что важно, и вот почему так часто вина является всего лишь маской и способом избегания ответственности. Ответственность подразумевает активную работу по исправлению ошибок, вина же «по умолчанию» не включает такую функцию. Формально это чувство заставляет просить прощения, но не исправлять содеянное!

    Наверное, в идеальном мире у людей действительно чувства вины нет, а есть только чувство ответственности – они оценивают свои возможности, берут на себя обязательства и выполняют их. Однако в жизни даже самый ответственный и усердный человек совершает ошибки и, несмотря на то, что он способен нести ответ за свои действия, это не значит, что его не беспокоит чувство вины. Например, вы случайно разбили любимую чашку своего лучшего друга. Вы можете взять на себя ответственность за данный поступок – компенсировать поломку (например, отдать деньги или поискать подобную чашку). Однако это не исключает чувства вины за произошедшее. И в этом случае, взяв на себя ответственность, человек уменьшает чувство вины.


    Если чувство вины возникает у вас по объективным причинам и не столько заставляет бесцельно мучиться, сколько толкает к действиям, – пользуйтесь им. Иными словами, концентрируйтесь не на том, что надо было бы сделать, а на том, что можно сделать сейчас. Не думайте о себе в духе «У меня никогда ничего не получается», «Вечно я ошибаюсь». Выбирайте использовать чувство вины конструктивно!


    Психология же занимается по большей части «незаконным» чувством вины, которое терзает нас без уважительной причины, а не реальным, так или иначе обоснованным.

    Давайте посмотрим, откуда возникает чувство вины, идущие изнутри априори, или как отклик на внешние обстоятельства.

    Истоки чувства вины

    Истоки чувства вины

    1. Стремление к совершенству, перфекционизм.

    Возможно, вы замечали, что чем больше человек предъявляет к себе требований, тем больше у него и чувство вины. Внутренний критик, или родитель, или “сверх -я”, или “голос совести” (терминология зависит от нашей осведомленности в специфических терминах и жизненных ориентирах), звучит внутри как самообвинение, претензии, укор.

    Чем больше мы хотим стать безупречными, достойными любви, тем сильнее нас обвиняет внутренний судья. Из-за него мы относимся к себе как к неполноценной личности, или, в крайнем случае, как к ничтожеству.

    Однако задумайтесь, ведь время от времени чувствовать себя слабыми, несовершенными, в чем - то ограниченными – абсолютно нормально, и это одно из свойств человеческой природы!

    2. Особенности родительской семьи, воспитание

    Есть люди, склонные испытывать чувство вины. Как правило, в родительских семьях таких людей был принят авторитарный способ воспитания, основанный на эмоциональном шантаже или психологическом/физическом насилии. В детстве такая атмосфера априори делает нас очень уязвимыми.

    Однако бывает и так, что даже тот клиент, по отношению к кому не применяли насилие, может страдать от чувства вины. Мы усваиваем идеальный образ, который нам транслируют родители. От них мы узнаем, какими надо быть, чтобы нас считали хорошими. Нередко внешне спокойные отец или мать воспитывают детей, мучимых чувством вины: дети впитывают бессознательные представления родителей о них и стараются ему соответствовать.

    Ребенок может чувствовать себя виновным не только в том, что сделал либо не сделал, но и в том, о чем подумал. Или винить себя за то, что не чувствует того, чего от него ждут: например, благодарности за подарки или любви к членам семьи. Нередко появление чувства вины связано с рождением младшего брата или сестры.

    Очень часто нас вслух или невербально в детстве сравнивают с братьями и сестрами, и не всегда в нашу пользу. Тем более если родители сами создают отношения соперничества: «Посмотри, твоя сестра всегда улыбается…». Отсюда вырабатывается привычка сравнивать себя с другими, которая усиливает чувство вины. Постоянно оценивая себя, мы перестаем быть собой.

    В поисках выхода

    В поисках выхода

    Терзаемые изнутри, мы ищем выход. Как избавиться от вечной виноватости? Чем больше мы игнорируем свои желания, вытесняем недостойные мысли, тем больше жертв требует «Сверх-Я». Когда у нас появляется реальный повод сердиться на себя, это парадоксальным образом умиротворяет нас, хоть и ненадолго.

    Перекладывать вину на другого – одна из самых популярных стратегий избегания чувства вины. «Не я опоздала, а ты неправильно назначил время». «Я разбил твою любимую вазу, но ты сама поставила ее на край стола!» Увы, освобождаться от своих страданий за чужой счет удается не очень хорошо. Более того, есть риск, что наша вина удвоится: мы будем виновны и в ошибке, и в отказе ее признать.

    Есть и другой прием, не столь жестокий по отношению к окружающим: укрыться от вины за идеей всемогущества, которая как раз и реализуется через зависимости, и прежде всего, в современных реалиях, через уход в виртуальную реальность, где можно чувствовать себя всесильным безупречным героем. Но ощущение ничтожности возвращается, как только происходит контакт с реальностью, и, как правило, еще в большей степени тяжести.

    Ступени вверх

    Ступени вверх

    Итак, как же быть с этим чувством, перевести его на пользу себе как минимум.

    1. Первое, что важно сделать – это осознать бессмысленность вины. Бессознательно нам может казаться, что когда мы чувствуем себя виноватыми, мы как будто искупаем тем самым ошибку. Но это иллюзия, ведь это никак не помогает ситуации или человеку, по отношению к которому была совершена ошибка. Напротив, поскольку вина нас разрушает и забирает на себя много ресурса, его потом может не хватить, чтобы сделать что-то конструктивное. Более того, в чувстве вины есть вторичная выгода: ничего не решать, ничего не менять, ведь виноватый чувствует себя униженным и слабым, другими словами – «маленьким». А «маленький» не может всерьёз воздействовать на ситуацию, тем самым получается замкнутый круг.

    2. Второе – переключиться на созидательный настрой. И тут я снова предлагаю обратить внимание на понятие ответственности, в которой, в отличие от вины, есть ряд преимуществ. Стоит ответить на вопрос, за что именно в этой ситуации я ответственна.
    Ответственность всегда конкретна. Необходимо осознанно разделить, на что я действительно в этой ситуации могу повлиять, а на что нет, что в моей зоне ответственности, а что за ее пределами. Важно увидеть тот конкретный момент, где была допущена ошибка, и признать её, будучи предельно честным, но, не беря на себя ничего лишнего. Только так мы можем в будущем не допускать подобный огрех. Помимо этого, поскольку вина часто является следствием внешней манипуляции, подобный анализ может выявить отсутствие ошибки и реальной причины быть, в данной ситуации, за что-либо ответственным с вашей стороны. Следовательно, привнесение подобной ясности открывает путь к определенности и психологическому облегчению.

    3. Третье – если огрех всё-таки был выявлен, принять решение о том, как теперь будете поступать в такой или схожей ситуации. Тщательно продумать новую, конструктивную модель поведения для подобных случаев. Это самый эффективный способ, как мы можем улучшить сложившийся контекст и почувствовать себя лучше, в то время как вина будет только усугублять. Всё это очень желательно для себя огласить вслух или написать на бумаге.

    Важный момент заключается в том, что наша психика работает так: когда мы принимаем решения о своём будущем, о том, как теперь мы будем поступать, принимая ответственность за это, нам выделяется ресурс на реализацию этого намерения. И этот момент полностью противоположен чувству вины, с ответственностью мы становимся больше, мы растём.

    Если мы цельны и последовательны, то получается, что когда мы принимаем ответственность (именно свою, которая в наших границах), то становимся сильнее, ощущаем себя более зрелыми и уверенными, в нас раскрывается заложенный потенциал.

    Помощь психолога

    Помощь психолога

    Увы, избавиться от чувства вины самостоятельно практически невозможно.

    Для этого требуется наличие развитого навыка заботы о себе, но у большинства из нас его нет даже на уровне идеи. Еще недавно все повторяли, что «я» – последняя буква алфавита. Только в последнее время молодые прогрессивные родители стали прививать детям мысль «я могу быть объектом собственной заботы». А взрослым может помочь кто-то другой, который не осуждает, а доверяет и ценит ваши внутренние процессы. Чаще всего это психолог или коуч.


    Работать над собой можно в любом возрасте – достаточно желания и любопытства. Конечно, такая работа не сможет полностью устранить чувство вины: время от времени оно будет возвращаться и снова тревожить нас. Но мы сможем больше не тратить на него энергию и не будем чувствовать себя его бессильными жертвами. Мы научимся себя прощать. И делать то, что по силам.

    В форме ниже можно задать вопрос и/или записаться на консультацию:

    Search