Во взаимоотношениях мы часто допускаем долю бестактности. Изучение отношений и понимание самосознания поможет изменить неприятные подсознательные привычки.

Общаемся ли мы с партнёром, друзьями, коллегами, или просто знакомыми, есть несколько советов, о которых мы все должны помнить. Вот три вещи, которые мы делаем неосознанно и которые саботируют наши отношения. Мы можем применить их в своей жизни, так мы сможем иметь более здоровые и счастливые отношения.

1. Давать обратную связь без разрешения

Сколько раз ты чувствовал, что должен давать советы, даже когда никто не просил? Эта ловушка коммуникации, как правило, исходит от любви и заботы. Когда ты любишь кого-то, ты хочешь, чтобы ему было хорошо. Но наша не прошенная обратная связь часто имеет неприятные последствия.

Это происходит все время в отношениях, мы так стремимся помочь нашим партнерам улучшиться, не думая, нужны ли им наши советы. Как говорится: «честность – это лучшая политика», но иногда мы заходим слишком далеко. Если ты осознаешь, как ты говоришь: «Я думаю, что ты должен …» или «Твоя …. не хорошая», то возможно ты собираешься дать какой-то нежелательный совет?

Представь, что произойдёт, если сделать комментарий о наряде незнакомца. Этот человек может немедленно стать на защиту, потому что он не спрашивал твоего мнения, и ты не получал разрешения давать обратную связь. Большинство людей не возражают услышать что-то положительное о их выборе одежды, но если ты предлагаешь критику, то ты можешь оскорбить их личность.

Правильный подход

Если ты считаешь, что важно дать кому-то обратную связь, есть два варианта, как подойти к этому вопросу. Можно либо попросить их разрешения, чтобы предложить обратную связь, либо найти способы, чтобы гарантировать им, что они могут получить конструктивную обратную связь от тебя.

Спрашивать у человека разрешение, чтобы предложить обратную связь не всегда работает, потому что человек может сказать, что он не заинтересован в выслушивании этого. Если он не желает слышать, что ты хочешь сказать, ты всё ещё хочешь говорить? Даже если исход не такой как ты бы хотел, получение разрешения на обратную связь спасёт от возможных оскорблений.

Получение разрешения на обратную связь может занять больше времени, но это даст лучшие результаты.

Например, представь, что твой лучший друг только что купил новые очки. Можно упомянуть, что недавно ты прочитал статью о лучших видах очков для различных форм лица. Читая это, ты понял, что выбрал не соответствующие для своей формы лица очки. Твои комментарии и знания, которые есть после исследования этой темы, могут подтолкнуть твоего друга на вопрос: «Как ты относишься к этим очкам для меня?» Когда он просит у тебя обратную связь, то он даёт разрешение выражать твоё мнение.

2. Пренебрегать их чувствами, когда они нуждаются в тебе

Наши эмоции меняются в течение дня и, к сожалению, мы не можем быть веселыми все время. Мы можем чувствовать стресс на работе, грусть о чем-то, что произошло или разочарование о том, что мы не получили то, что мы хотим. Самая большая печаль в том, что человек, который знает нас лучше всех, может не признать наших расстроенных чувств

Представь, что твой партнёр приходит домой после тяжелого рабочего дня. Он рассказал тебе о чём-то, и ты сразу же начал давать советы. Ты думаешь, что делаешь своему партнеру одолжение, пытаясь исправить его проблему. А можно сказать, например: «Я не думаю, что это подходящая работа для тебя» или «Твой начальник, похоже, не порядочный человек».

Ты не только попал в первую ловушку коммуникации, давая недозволенную обратную связь, но ты также проигнорировал потребности своего партнера в тот момент. Возможно, будет время, когда партнер захочет помощи в решении проблемы, но когда он приходит домой, они просто желает, чтобы его выслушали.

Правильный подход

Уважай чувства своего партнера, слушая его. Используй метод активного слушания, не пытаясь исправить проблему. Даже если вопрос для тебя кажется незначительным, воздержись от тривиализации их чувств. Ты можешь помочь ему найти другую точку зрения позже, но сначала просто признай его мысли и эмоции.

Вместо того чтобы прыгать в режим консультации или пытаться найти решение для его ситуации, просто спроси своего собеседника, как он себя чувствует. Если он готов открыться, послушай. Можно подтверждать понимание невербальными сигналами или перефразировать то, что он сказал. Воздержись от желания давать обратную связь. Я понимаю, это будет тяжело, потому что тебе не всё равно.

Ты будешь чувствовать себя эмоционально лучше, когда ты болен, и кто-то спросит: «Ты в порядке?», чем слышать «Ты должен теплее одеваться в следующий раз». Кто хочет советов, когда он болен?

Нам всем нужно время, чтобы наши эмоции успокоились, прежде чем мы будем готовы справиться и принять обратную связь. Помни, что до тех пор, пока человек не захочет выслушать обратную связь, он не найдёт её полезной.

3. Неспособность дать обратную связь

Неумение или нежелание давать полезную обратную связь находится на другом полюсе нежелательных привычек. Предыдущие два пункта были связаны с излишней информацией, но этот совет о том, что мы даём слишком мало информации.

Представь, что ты приходишь к партнеру, чтобы обсудить о том, куда пойти на годовщину. Вместо перечисления нескольких вариантов и включение в диалог, тебе в ответ скажут: «Я не знаю» или «Это неважно. Я приму то, что ты выберешь».

Человек может думать, что посылает то, насколько он гибок, но до партнёра доходит иное послание. Мы хотим слышать пожелание, отзыв, совет, а партнёр просто говорит нам, что ему всё равно или не желает взять на себя ответственность за принятие решений. Мы не ждём определенного ответа, но мы хотим видеть, что наш партнёр готов внести некоторый вклад в этот вопрос.

Мы просим обратной связи, потому что мы действительно хотим помощи в решении своей проблемы. Когда мы спрашиваем совета, мы так же можем хотеть снять с себя бремя в принятии решений.

Правильный подход.

Когда кто-то спрашивает твоё мнение, найди минутку, чтобы рассмотреть его просьбу. Ты не должен решить его проблему, но можно помочь человеку думать о ситуации по-новому.

Вместо того чтобы говорить своему партнеру, что тебе все равно, куда вы идете на праздник, можно сказать: «Мы никогда не отмечали нашу годовщину в итальянском стиле. Может, найдем итальянское место, которое мы не посещали?» Отвечая, таким образом, ты покажешь своему партнеру, что вы оба в одной команде, и ты готов помочь найти решение.

Важен даже не сам ответ, который мы даём человеку. Речь идет о нашем отношении к его заботам.

Когда мы начинаем осознавать эти три проблемы в коммуникациях с другими людьми, мы испытываем меньше конфликтов.

Мы не можем изменить то, что уже произошло, но мы можем использовать эти советы в отношениях, чтобы убедиться, что люди в нашей жизни чувствуют, что у них есть право слушать и принимать обратную связь, когда они этого просят.