Все мы в детстве читали сказки. Или нам читали. Или смотрели мультики и фильмы. А там про что: про Золушку и Настеньку, про скитания принцесс и принцесс, про бедных потерянных животных… Много про что. А одним словом – про отвержение. Которое было у всех. Да переживалось у всех поразному. А может быть и до сих пор не пережилось.
Казалось бы: младший брат и сестричка родились, здорово! Вот только мама почему то меньше внимания уделяет. И фраза: “ты уже большой/большая” звучит все чаще. Или родители уехали в отпуск, а вас с собой не взяли. Всего-то две недели, о чем вообще речь. Или посерьезнее – больница, с кем не бывает.
А потом интереснее: садик, и забирают последним родители, и не берут с собой играть дети. Школа, где есть ребята поинтереснее и поумнее, а потом и попривлекательнее. Институт, работа, где всегда находился кто-то более способный и профессиональный.
Первая любовь с разбитым сердцем, измены, разводы. И этому нет конца.
Не торопитесь говорить «ерунда», нечего нагнетать ситуацию, все так живут и это нормальные процессы роста. Это будет защитой. Защитой от своих чувств, от которых с течением жизни все мы научились ловко прятаться, потому что переживать тот опыт отвержения было крайне невыносимо. Особенно в раннем возрасте.
И именно поэтому тот опыт часто бывает полностью вытеснен из области сознания. Вы много помните из своего детства? До пяти лет, до трех, еще раньше? Многие помнят всего лишь несколько ситуаций или не помнят вообще.
Или человек может помнить саму ситуацию, которая глубоко ранила его, но не понимать, какое влияние и на какие области его жизни и восприятия та ситуация оказала.
А влияние есть всегда. И оно касается или области отношения к себе, или области отношений с другими, или в целом восприятия жизни и окружающего мира.
Человек, получивший опыт отвержения в жизни будет его повторять и делать примерно тоже самое: отвергать и новую информацию, которая может заставить его волноваться, и помощь, и людей, если они каким-то образом «трогают» его за «больное место».
Вот она, сказка «Снежная королева» в действии: осколок льда, попавший в сердце, задаёт стержень в поведении раненого этим осколком – он носит лёд в себе и разбрасывает этот лёд вокруг себя.
Эти программы глубоко ошибочны, хотя и помогли тогда, в детском возрасте, пережить боль. Но теперь уже не помогают, а только воссоздают одну и ту же старую реальность, которую человек переживает как настоящее, потому что это был его реальный опыт. Опыт был в прошлом, сделанные выводы – от детского линейного ума (но остались прежними), и чувства – болезненные, поэтому замкнутый круг воспроизведения этой программы происходит каждый раз, когда та или иная жизненная ситуация касается личного болезненного опыта.
Так вот, я пишу эту статью для всех, кому всё же потребуется помощь в том, чтобы перестать чувствовать себя несчастным, а других – нападающими или не поддерживающими его. И помочь можно лишь тому, кто готов получить помощь. Причём, настолько, насколько человеком осознаётся необходимость и возможность получения этой помощи. Есть лишь возможность протянуть руку и ждать ответа.
Можно всю жизнь сталкиваться с определёнными по своему смысловому содержанию ситуациями и каждый раз испытывать в них одни и те же чувства, а можно один раз хорошенько всмотреться в свои чувства (а не действия других людей), своё поведение и тот самый смысл, которым лично для вас наполнены эти ситуации, чтобы пересмотреть свою «базовую реальность», которую вы усвоили как настоящую, переживая в детстве болезненный опыт и понимая его настолько, насколько позволял понять ваш тогдашний возраст.
Попробуйте прямо сейчас. Я попрошу вас вспомнить те ситуации из своей настоящей жизни, когда вы срываетесь на кого-то, обвиняете его в плохом к вам отношении или непонимании, когда чувствуете себя брошенным, нелюбимым, ненужным, одиноким и т.п.
Да, это не очень приятное занятие, однако избавиться от боли можно, лишь проходя через неё. Когда вы вспомните те самые ситуации «отверженности», перечислите все свои чувства в них. Что вы переживаете? О чём думаете?
Меня никто не понимает, не поддерживает, не любит, все против меня, мне плохо, обидно, я злюсь, раздражаюсь, рву контакты с другими, но (иногда) втайне хочу, чтобы меня пожалели. И дальше по вашему личному списку – своих чувств и ожиданий/претензий к окружающим.
Затем попробуйте ответить на вопрос: «А кем вы себя ощущаете в этих чувствах в такие моменты жизни?» Несчастным, вынужденным что-то доказывать и объяснять, тем, кого не понимают или обвиняют. Тем, кто жертва в этой ситуации. Тем, кто страдает. А другие, как правило, воспринимаются как те, кто заставляет страдать. И весь мир представляется как несправедливый, жестокий, агрессивный или опасный. И всё это касается вас настолько близко и лично, что вам хочется кричать, а может, убежать, спрятаться и плакать. Или делать что-то ещё. Но это не исправляет ситуацию. Поэтому в такие моменты вы чувствуете себя совершенно беспомощным и беззащитным: тем, кто не никак не может ничего изменить, но очень бы хотел это сделать. Примерно так?
А теперь взгляните на эти чувства и мысли со стороны. Кому свойственны беспомощность и беззащитность, кто видит в окружающих его людях воплощение отношения всего мира? Конечно, только ребенок. И сам характер ваших переживаний в болезненных ситуациях указывает на время получения этого опыта – детский возраст.
Вы можете сказать, что всё это знаете и без меня, и это вам пока никак не помогает. Но мы двинемся дальше.
Итак, «базовая реальность» - это чувства и самоощущение, которые человек переживает каждый раз, когда встречается с ситуацией, которая по его личному смыслу похожа с первой, той, где была получена психотравма. И для самого человека всё реально, ведь он всё это чувствует так же, как чувствовал тогда. И он прав. Однако для окружающих, тех, которые уже здесь, в настоящей ситуации и взрослой реальности, его поведение выглядит неадекватным. И они тоже правы, ведь адекватность – это соответствие силы ответной реакции на внешний раздражитель. А человек, у которого внутри задели его «болячку», не может адекватно реагировать на происходящее здесь, потому что он продолжает реагировать на то, что происходит в его внутренней реальности. И получается, что он как бы адекватен для самого себя, потому что ему действительно больно, но неадекватен для других, потому что они не настолько его задели, как он это чувствует и ведёт себя с ними.
Так как же из этого выйти?
Осознаванием своей роли во всей этой ситуации. А также осознаванием роли в ней других людей. Потому что удерживается в своей базовой реальности человек именно своей ролью. Роль держится на чувствах. За чувства «цепляется» личный смысл.
Поэтому, чтобы выйти, надо начать со смысла, а затем изменить роли. Чем мы сейчас и займемся.
Если вернуться чуть вверх, то там вы отвечали на вопрос – кем вы чувствуете себя в своих переживаниях и как воспринимаете при этом других людей, а также какими в это время представляются весь окружающий мир или жизнь. Запишите себе позиции: я – тот, который…, другие – те, кто…, мир – такой-то.
И теперь просто читайте, что я вам буду рассказывать, попутно отвечая на предлагаемые вопросы и осознавая свои чувства и мысли при этом.
Начнём с формулировки более помогающих жизни убеждений, которые пока не могут быть приняты вами полностью.
Итак, начнем с мира.
В ваших болезненных переживаниях вы видите мир опасным, неприветливым или каким-то ещё в негативном свете. Обратите внимание, пока не начали отрицать. Так бывает с вами не всегда, и я имею в виду не ваше мнение о жизни в обычном расположении духа, а то, как вы это чувствуете, когда вам плохо. Когда плохо, воспроизводится то, как это ощущалось в детстве – очень лично и всё по отношению к себе. Потому и характеристики, даже миру и жизни, даются с оттенком личного отношения: мир злой (подразумевается – ко мне) или мир равнодушный, и так далее. И первое, что следует сделать, убрать это самое личное отношение, потому что в реальности его нет.
Да, мир разный, да, в нём есть войны или несправедливость кого-то к кому-то, но это не означает, что целый мир настроен каким-то образом именно по отношению к вам. Нет в мире никого, кто сидел бы где-то сверху и думал именно о вас: вот сейчас я ей/ему наврежу!.. Просто потому, что людей миллионы, и если бы мир вертелся вокруг каждого, то давно бы уже порвался на мелкие кусочки. Это не реально. А реально другое: есть просто мир, в который люди приходят и уходят, он существует независимо от наших бед и волнений, и не имеет по отношению к кому-то лично никаких зловредных намерений. Надеюсь, с этим вы согласитесь. И тогда можно будет принять как данность мысль о том, что мир нейтрален, он просто есть, и в нем есть мы, люди, и я, по отношению к которому никто не выстраивает специально задуманных козней. Что вы чувствуете, когда понимаете это?
Некоторые из моих клиентов говорят, что чувствуют себя одиноко в этом большом мире, однако все и всегда отмечают, что стало значительно легче и появилась надежда, а то и интерес узнать, а какой же он тогда, этот мир, который разный, но лично против меня ничего не имеющий?
Идём дальше. Кто такие другие люди?
Помним, что в ваших переживаниях другие воспринимаются или как обидчики, или как равнодушные, или как кто-то ещё, кто тоже (как и мир) направляет свои действия только в ваш адрес. Ведь так ощущается? И посмотрим на людей в моменты критических ситуаций. Ведь ваша болезненность – это ваша критическая ситуация. И в ней вы не задумываетесь, а может, другой в это время тоже попадает в какую-то свою?
Чем характерна критическая ситуация? Во-первых, вашей неготовностью к ней. И во-вторых, желанием оберечь себя любыми способами. И очень хорошо для примера подойдет ситуация из школьного детства, когда вы не готовы к уроку. Вспомните: вот-вот начнется опрос, вы не готовы и о чем вы думаете в это время? Скорее всего: только бы не меня. А теперь поймите, что каждый человек, ровно как и вы, имеет свою «базовую реальность», в которую «выпадает» всякий раз, когда он к чему-то не готов или когда хочет себя оберечь. И тогда вы получаете из других людей не тех, кто намеренно настроен причинять вам вред и обиды, а тех, кто действует, руководствуясь своей личной мотивацией под названием «только бы не меня». И другие из злонамеренных причинителей обид превращаются в таких же, как и вы, людей, которые, даже причиняя вам обиду, в тот самый момент не имеют умысла её причинить. И отпадает в этом случае необходимость защищаться или винить всех в том, что они делают что-то специально против вас. Потому что их действия направлены на другое – защиту себя.
Что чувствуете сейчас? И как теперь можете охарактеризовать других людей? Мне обычно отвечают: другие – это те, кто живёт в своих заморочках и не настроен меня обижать умышленно. Да, конечно, злоумышленники в природе встречаются, но редко. А в основном люди обижают друг друга по недомыслию и руководствуясь инстинктом самосохранения.
И переходим к самому базовому – вашей роли во всей этой реальности.
Если мир и другие – это те, кто существует независимо от вас и не желает вам зла умышленно, то кем становитесь вы в таком случае? Есть ли необходимость что-то доказывать, бояться, защищаться? Скорее всего, вы уже чувствуете себя гораздо свободнее и независимее от происходящего, даже если оно (будто бы) направлено против вас. И вы из жертвы ситуации превращаетесь в её участника, который может действовать по своему разумению: попробовать узнать, а что хочет другой человек, или просто отвернуться и уйти, видя, что другой пока «не в себе». Или сделать что-то ещё – не как беспомощная жертва (которой вы реально были в своем детском переживании отверженности), а как равный другим человек.
В любом случае, выход из старой, базовой реальности, происходит тогда, когда меняется наша в ней роль, и когда это подкрепляется нашими, другими, чувствами. А с ними приходит то понимание объективной реальности, которое у вас было, но вы его не ощущали в определённые моменты жизни, потому что ощущали себя тем, кто получил когда-то опыт отвержения.
Переживший опыт отвержения отвергает. Причем, старается сделать это первым, чтобы не успеть коснуться той своей первой боли.
Теперь, надеюсь, пройдя вот таким немного окольным (мимо вашего личного смысла, который был связан с чувствами) путем, вы начнёте думать и чувствовать себя иначе.
Это первый шаг к проработке травмы отверженности. Осознать и проработать ментально. И сделать это одному возможно. Однако нет смысла останавливаться на этом. Любой навык должен быть и проработан и закреплен. Без контакта, и первично безопасного терапевтического контакта это сделать крайне затруднительно. Поэтому – начинайте сами, и продолжайте меняться уже в контакте с другим. И лучшим способом для этого на первых порах является именно контакт в рамках работы с психологом.
Авторы статьи: Екатерина С., Марина С.
Буду рада вашей обратной связи: работает ли метод, удалось ли взглянуть на жизнь иначе, что хочется сделать для себя еще? Идите на контакт, без страха отвержения.
