Каким сложным может показаться путь самопрощения из-за того вреда, который был нанесён другим.

Предлагаю ознакомиться с несколькими эффективными способами, пройти этот путь:

1. Самопонимание

2. Обычная гуманность

3. Завоевание прощение: взять на себя ответственность, извинение и исправление

4. Всепрощение высших сил.

Вы можете выбрать именно тот способ, к которому вы наиболее склоняетесь, к тому пути, который находит наибольший отклик у вас и вашей ситуации.

 

 

1. Самопонимание может вести к самопрощению.

Если вы подверглись насилию в детстве и затем повторили цикл жестокого обращения с собственными детьми очень важно, чтобы вы получили самопонимание. Понимание, что травма(ы), которые вы испытали, были вне вашего контроля и причиняют вред другим. Например, понимание того, что ваши зависимости – будь то алкоголь, наркотики, еда, шопинг или азартные игры – это методы самолечение и способы, чтобы справиться с тревогой и страхом. Понимание этого может помочь вам перестать «избивать» себя за зависимость, которая причинила вред вашим близким. Понимание того, что причина, по которой вы стали обижать своих детей или партнёра или разработали паттерн, который позволяет другим оскорблять вас, вытекает непосредственно из вашего пережитого насилия. Перестаньте ругать себя и примите это.

Исследования показывают, что долгосрочные последствия от травм (таких как жестокое обращение в детстве), как правило, наиболее наглядно и заметно проявляются, когда люди напряжены в новых ситуациях или в ситуациях, которые напоминают им об обстоятельствах их травм. К сожалению, становление родителем порождает все эти три условия для тех, кто в детстве подвергся насилию. В первое время родительство особенно напряженное и стрессовое и почти всегда это спусковой крючок к нашим личным детским травмам. Это создает почву для жестокого обращения в отношении наших детей.

Кроме того, печальная истина заключается в том, что те, кто подвергся жестокому или пренебрежительному отношению в детстве, имеют больше шансов поступать таким же образом со своими детьми, чем те, кто не имеет подобного опыта. Есть определенные черты, которые вы можете иметь, и которые предрасполагают относиться к вашим детям в оскорбительном или пренебрежительном тоне.

К ним относятся:

• неспособность к состраданию по отношению к своему ребенку;
• склонность принимать все излишне персонально (возможно, это заставило вас так реагировать на поведение ваших детей: орать, обзывать их или ударить);
• чрезмерное вложение в своих детей (и ты должен выглядеть хорошо, как родители), из-за отсутствия собственной уверенность в себе и настойчивая «забота» о своих детях: всё это, чтобы компенсировать свой стыд или неуверенность.

И есть еще одна причина, которая может вызвать жестокость: наблюдать свою собственную слабость или беззащитность, уязвимость в своём ребенке или партнёре. У тех, кто в прошлом был жертвой, часто развивается склонность ненавидеть или презирать слабость. Если вы увидели слабость в своём ребёнке, вы можете вспомнить о собственной уязвимости и беззащитности, и это может воспламенить ненависть к себе, таким образом, порождается «удар».

Ваше личное переживание жестокого обращения и/или пренебрежения может препятствовать развитию качеств, необходимых, чтобы быть хорошим родителем. Например, если у вашей матери не было эмоциональной связи с вами, то вы тоже можете находить это сложным или даже невозможным с собственными детьми. Если родители ищут в вас удовлетворение своих нужд, которые должны были выполняться другими взрослыми в их жизни, вы, возможно, повторите этот сценарий; а если ваша мама не защитила вас от обидчиков в вашей жизни, может быть, и вы не защитите своих детей от обидчиков в их жизни.

Простите себя.
Вы не узнаете ничего лучшего.

2. Гуманность, человечность и обретения сострадания к себе.

Все люди склонны ошибаться, неправильный выбор и чувство сожаления неизбежны.

Это правда, мы все наносим ущерб другим. На самом деле, каждый человек на этой планете нанёс вред хотя бы одному человеку в отношениях, который повлиял на жизнь человека. Зная это и зная, что вы не одиноки, возможно, это поможет научиться состраданию к себе и умению прощать себя. Чувство сострадания к себе не освобождает вас от ответственности за свои действия (об этом мы поговорим позже). Но оно поможет освободить вас от ненависти к себе, что мешает простить себя и реагировать на ситуацию ясно. А не мучить себя чувством вины и стыда, обладая состраданием к собственным страданиям и страданиям тех, кому вы причинили вред, может помочь достичь ясности. Необходимо подумать, как вы сможете помочь тем, кому нанесли вред (мы также обсудим внесение изменений и возмещения ущерба позже).

Признать взаимосвязанный характер жизни это еще один аспект человечности. По правде говоря, кто мы, как мы думаем и как мы ведем себя неразрывно переплетено с другими людьми и событиями. Другими словами, Вы не попадёте туда, где вы находитесь сегодня сами. Ваша склонность быть жертвой или тенденцию быть жестоким сложилась неспроста. Вы должны продолжать искать причины и условия, которые приводят вас к этим нездоровым моделям поведения.

Когда вы изучите свои ошибки и неудачи, то становится понятно, что Вы не осознано, делали выбор. Но даже в тех редких случаях, когда выбор осознан, мотивация на ваши действия окрашена оскорблениями, жестоким обращением (или другим) опытом. Из-за стыда, что вы несли, вы закрыли свое сердце от других и стали слепы к тому, как ваши действия причиняют вред другим. Кроме того, внешние обстоятельства также внесли свои коррективы в формировании паттерна. Эти внешние обстоятельства могут быть любыми, например: наследственность, семейный опыт – включая то, как ваши родители общались друг с другом и как они взаимодействуют с вами, и жизненные обстоятельства, такие как бедность, семейная история и культурная среда.

Кристин Нефф писала: «Когда мы начинаем признавать, что мы являемся продуктом бесчисленных факторов, мы не нуждаемся в признании личных недостатков. Когда мы признаем сложные цепочки причин и условий, в которые мы все встроены, мы можем быть менее критичны к себе и другим. Глубокое понимание взаимосвязи позволяет нам иметь сострадание к тому, что мы делаем это лучшее, что мы можем сделать.»

Упражнение: Грехи и упущения

Напишите список людей, которым вы причинили вред и способы которыми нанесли ущерб. Пройдитесь по списку и запишите те причины и условия, которые привели вас к действиям или бездействиям. Вы уже сделали присоединение между своим негативным действием и тем фактом, что вы подвергались насилию или пренебрежению. Теперь подумайте о других ускоряющих факторах, таких как жестокая семейная история или семейная история зависимостей (наркомании), а также едва различимые факторы, такие как: стресс из-за финансовых проблем или супружеских проблем.

А теперь попросите себя подумать, почему Вы не остановите себя от причинения вреда этому человеку. Например, вы были так полоны гнева, что не смогли себя контролировать? Вы возненавидели себя так сильно, что не беспокоились, как много боли делаете кому-то? Вы сооружаете оборонительную стену, за которой вы не можете сочувствовать или сострадать человеку, которому причиняете вред.

Теперь, когда у вас лучшее понимание причин и условий, которые ведут вас к таким действиям, можно применить понятие человечности (Нефф) к себе: «Ты был несовершенным человеком, которому свойственно ошибаться, как и все люди, ты иногда ранишь другого». Проявляйте уважение к человеческим недостаткам. Имейте сострадание к себе. Простите себя.

3. Зарабатывай себе прощение

Если вы продолжаете находить в себе сопротивление к самопрощению, задайте себе этот вопрос: «Почему я не хочу простить себя?» Если ваш ответ: «Я не заслуживаю», это говорит стыд. Если вы все еще чувствуете, что не заслуживаете прощения, возможно, вы верите, что должны его заслужить.

Как заслужить прощение?

Во-первых, нужно признаться себе и другим об ошибках, которые вы совершили. Если Вы не расскажете всю правду сначала себе, а затем человеку или людям, которых вы обидели (если это конечно возможно) о том, почему причинили вред, вам будет сложно поверить, что вы достойны того, чтобы быть прощённым. Если не признаться, в том, что вы сделали и почему человеку или людям, которым вы причинили вред, они могут быть не готовы простить вас.

Когда вы берете ответственность за свои действия, вы можете испытывать стыд, но вскоре это чувство будет заменено чувством собственного достоинства и искренней гордости (не гордыни).

Подготовьте себя к данному процессу:

Потратьте некоторое время и серьезно подумайте о том, как ваши действия или бездействие причинили вред человеку.

Выполнение следующего упражнения может помочь в этом процессе:

“Я навредил (кому)___________(каким образом?)_____________”.

Запишите все действия или бездействие, которыми вы причинили вред человеку.

Следует идти в тот причиненный вред и признать, что вы сделали, чтобы ранить его.

Важно, чтобы вы сказали, что он имеет право на свой гнев, и что вы поддерживаете его в том, что он выразит своё недовольство напрямую вам.

Однако удостоверьтесь, что вы не позволите никому говорить оскорбительные слова или стыдить вас.

Взятие ответственности может также включать признание другими людьми, например, другими членами семьи, как вы подверглись жестокому обращению или были брошены.

Извинение.

Ваше признание, о нанесённом ущербе другим, вдвойне мощнее, если оно сопровождается проникновенным, искренним извинением. Одно из самых частых высказываний, от тех, кто был подвергнут жестокому обращению в детстве, о том, что они хотят, чтобы тот, кто причинил им вред, объяснил им, почему он так поступил. Вспомните случай, когда вы чувствовали себя обиженным другим человеком. Что бы вы хотели от этого человека, чтобы простить его? Большинство людей говорят, что они хотят объяснений. Но почему это произошло? Это не просто слова, «я сожалею», что мы так нуждаемся услышать. Мы нуждаемся сделать своего обидчика ответственным за его или ее действия, и мы должны знать, что обидчик чувствует сожаления или раскаяние за то, что навредил нам.

Извинение поможет снять плащ стыда, что даже самый раскаивающийся человек всегда носит с собой. С другой стороны, если вы не переживаете стыд, когда обижаете человека, извинение помогут вам напомнить о причинённом вами вреде другому. Извинения перед кем-то, как правило, заставляет нас чувствовать себя униженным и оскорблённым. Когда в следующий раз вы захотите повторить то же действие, помните об унижении, и это помешает вам действовать импульсивно.

Постепенно мы способны развить в себе мужество признавать, когда мы не правы и победим наши страхи и сопротивления извиняться, мы разовьем в себе глубокое чувство уважения. Это самоуважение может в свою очередь, влиять на нашу самооценку, нашу уверенность и наши общие взгляды на жизнь. Когда я извиняюсь перед тобой, я показываю тебе, что я тебя уважаю и забочусь о твоих чувствах. Вы даёте другому человеку знания о том, что вы не хотите делать больно и что вы намерены обращаться с ним человечно в будущем. Если вы извинитесь за жестокое обращение или пренебрежение ребёнком, даже если этот человек уже вырос, вы сможете не только обосновать его или ее переживание, но и помочь человеку перестать винить себя за его жестокое обращение.

Как передать содержательное извинение.

Содержательное извинение включает в себе три составляющие: сожаление, ответственность, и исправление.

1. Утверждение раскаяние и сожаление за то, что причинили неудобство, боль или ущерб.

Это включает в себя проявление сочувствия к другому человеку, показывает, что вы понимаете, как ваши действие или бездействие причинило ему вред.

2. Принятие ответственности за свои действия.

Чтобы извинения было наиболее эффективным, оно должно ясно отражать, что вы принимаете полную ответственность за свои действия или бездействие. Это значит не винить никого за то, что вы делали, и не искать оправданий за свои действия.

3. Заявление о вашей готовности предпринять какие-то действия для исправления ситуации.

Хотя вы не можете вернуться назад и отменить или изменить прошлое, но вы можете сделать всё, что в ваших силах, чтобы возместить причиненный ущерб, который вы нанесли. Таким образом, значительная часть извинения должна включать в себя заявление, в котором вы предлагаете в некотором смысле возмещение убытков, предложение помочь пострадавшему человеку или обещание принять меры, по изменению своего поведения. В случае эмоционального или физического жестокого обращения, можно посетить личную терапию или групповую, чтобы убедиться, что вы больше не злоупотребляете своими поступками. Вы так же можете предложить заплатить за лечение своей жертвы жестокого обращения. Если этого сделать невозможно, а в вас есть эта потребность, то вы можете пожертвовать свое время или деньги для организаций, которые работают, чтобы помочь жертвам насилия и жестокого обращения.

4. Просить прощения у вашего создателя или высших сил.

Когда мы лицом к лицу сталкиваемся с истиной о том, что мы причинили другим, иногда сильное чувство вины и стыда может быть непреодолимым и подавлять нас. Часто только так мы можем найти сострадание к себе или самопрощение, чтобы достичь большего, чем наша личность.

Независимо от ваших религиозных или духовных убеждений просить у высших сил утешение, сострадание и прощение может быть мощным шагом в прощении себя. Это может быть как прямая просьба, так и молитва Богу, чтобы он простил вас за ваши грехи, и это вовлекает в более структурированные действия. Например, акт исповеди в католической церкви – это, по сути, извинение перед Богом. В нем есть все важные компоненты извинения: заявление сожаление, принятие ответственности за свои действия, обещание не повторять содеянного и просьба о прощении. В еврейской традиции издавна существовал обычай просить прощения у членов семьи, друзей, соседей и коллег во время высоких праздников.

Вы также можете помолиться высшим силам за помощью в процессе самопрощения.

Если вы узнали свою ошибку и не хотите больше повторять её, то вам больше не нужно испытывать чувство вины или стыда. Простите себя.

Если вы обнаружили, что вы до сих пор переполнены чувством вины или стыда о том, как ваше прошлое поведение повлияло на кого-то, важно будет осознать и запомнить истину: самый эффективный способ прощения самого себя – это обещание себе не допускать подобного поведения и не причинять другим боль снова.

Статья переведена с английского языка и адаптирована. Автор - Беверли Энгель, практикующий психотерапевт, автор 22 книг.

 

Это была вторая часть статьи «Исцеление стыда и вины». Ниже расположены ссылки на предыдущую и следующую части.