Когнитивный диссонанс и «я – концепция».

Несмотря на ваши наилучшие намерения и устремления, это неизбежно: в какой-то момент жизни, вы окажетесь неправы.

Ошибки могут оказаться слишком трудными для анализа, усвоения, поэтому иногда мы не хотим сталкиваться с ними лицом к лицу. Наша предвзятость заставляет нас искать факты, чтобы доказать, то во что мы уже верим.

Психологи называют это когнитивным диссонансом – мы испытываем стресс, когда мы держимся двух противоречащих друг другу мыслей, убеждений, мнений или взглядов. Например, человек можете верить, что он добрый и справедливый поэтому, когда он грубо подрезает кого-то, то испытываете диссонанс. Чтобы справиться с этим, он может отрицать свою ошибку и настаивать на том, что другой водитель должен был увидеть или, что он имеет преимущества.

Например, человек ощущает, что его «я – концепция»: я умный, я добрый, он в этом убежден и принимает за истину. Затем в ситуациях, когда оказывается, что он сделал то, что не было так умно, вследствие чего пострадал еще один человек, возникает угроза в веру «я – концепции», в её действительность, писала Кэрол Таврис, соавтор книги “Mistakes Were Made (But Not by Me)” (ошибки были сделаны, но не мной).

Когнитивный диссонанс угрожает нашему самоощущению.

“Чтобы уменьшить диссонанс, мы должны изменить «я – концепцию» или принять доказательства,” – говорит Таврис.

Психолог Леон Фестингер предложил теорию когнитивного диссонанса в 1950-х годах, когда он учился в небольшой религиозной группе, которая считала, что летающая тарелка спасёт их от Апокалипсиса в декабре 1954. Опубликовав свои результаты в книге “Когда пророчество ошибается”, он написал, что группа просто удвоила свою веру, решив, что Бог их пощадил. Так они справлялись с собственным когнитивным диссонансом, цепляясь за оправдание.

Диссонанс – это дискомфорт и мы мотивированы, чтобы уменьшить его.

Когда мы извиняемся за то, что неправы, мы должны принять этот диссонанс, и это неприятно. Одно исследование, опубликованное в Европейском журнале социальной психологии, показало, что люди, которые отказались извиниться за ошибку, ощущали больше самоуважения и чувствовали себя более контролирующими, чем те, кто извинился.

«Во время извинений, вы отдаёте власть, тому перед кем извиняетесь», – сказал Тайлер Окимото, автор исследования.

Например, извинение перед женой признает неправоту, но извинение в тоже время дает ей право выбрать, хочет ли она, смягчить стыд с помощью прощения, или повысить вину, держа обиду. Исследование показало, что люди кратковременно испытывают увеличение чувства их личной власти и контроля после отказа извиниться.

Эти ощущения могут быть привлекательны, но скорее как краткосрочная выгода. При долгосрочной выгоде, например, отказавшись извиниться, можно поставить под угрозу доверие, на котором строятся отношения, говорит Окимото, добавив, что ситуацию может усугубить конфликт, возмущение или месть.

Когда вы отказываетесь признавать свои ошибки, вы не открыты для конструктивной критики, диалог может помочь отточить навыки, исправить плохие привычки и улучшить себя.

Мы цепляемся за старые способы ведения дел, даже когда новые способы лучше, здоровее и уместнее. Мы цепляемся за деструктивные убеждения долго даже по истечению их срока годности. И мы таким образом «сводим с ума» наших партнеров, коллег, родителей и детей.

Другое исследование из Стэндфордского университета. Кэрол Двек и Карина Шуман обнаружили, что испытуемые более склонны брать на себя ответственность за свои ошибки, когда они верили, что имеют власть, чтобы изменить свое поведение.

Мы можем изменить свое поведение и научиться принимать свои ошибки.

Первый шаг – это признать когнитивный диссонанс в действительности. Ваш ум захочет пойти на многое, чтобы сохранить свое чувство подлинности, так что это помогает быть в курсе того, что диссонанс чувствуется. Как правило, это проявляется как растерянность, стресс, смущение или вина. Эти чувства не обязательно будут означать, что вы находитесь на неправильном пути, но вы можете, по крайней мере, использовать их в качестве напоминания о необходимости изучать ситуацию с объективной точки зрения и объективно сомневаться, что вы в этом не виноваты.

Аналогичным образом можно научиться распознавать свои обычные объяснения и рационализации. Вспомните, когда вы были неправы и знали это, но пытались вместо признания ошибки оправдаться. Подумайте так, в то время когда ошибётесь и, будете знать об этом, вместо оправданий.

Окимото сказал, что это также помогает помнить, что люди часто более снисходительны, чем мы думаем. Черты характера, такие как честность и скромность сделает вас более человечным и, следовательно, более надёжным.

Когда факты говорят нам о том, что человек неправ, его отказ извиниться может свидетельствовать о низкой самооценке. «Упёрся как баран» показывает нам слабости характера, а не их силу.

Если вы самостоятельно не можете изменить свой когнитивный диссонанс или убеждения в отношении чего-либо, или вам что-то доставляет дискомфорт, вы можете прийти на психологическую консультацию, или задать свой вопрос по почте Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript..