Как много вокруг нас тех, кто стремится быть всегда и для всех хорошим. Приятным другом, отзывчивым сотрудником, верным семьянином, любящим родителем и далее по списку.

У таких людей всегда приподнятое настроение, они готовы пойти навстречу, помочь с решением вашей проблемы, согласится на ваши условия и всегда с улыбкой и позитивным настроем.

И тем более, если речь идет о дорогих сердцу людях.

Эти люди практически идеальны. Они не повышают голоса, стараются услышать вас и удовлетворить все ваши потребности, даже те, которые вы не озвучили (а может быть, и не догадывались даже, что они у вас есть).

На что похоже такое “бескорыстное ”служение и к чему становиться все время “лучшей версией себя”? Все просто. Такие люди готовы на все, что бы … их любили. Всего лишь. Поэтому и слово “бескорыстное” в кавычках.

Откуда такое страстное желание “заслуживать” любовь любой ценой?

Откуда столько запросов “я так для него/нее стараюсь, и все безрезультатно, что я делаю не так”.

Прочитайте между строк! Эти люди берут на себя все! И вину, и ответственность, и желание стать лучше, лишь бы… их любили.

При работе с такими клиентами всегда выявляется, что их родители не любили их в детстве. Это основная базисная травма, дойти до которой и признать которую бывает достаточно трудно. Особенно таким клиентам. Которые до последнего защищают и оправдывают своих родителей.

А родители не любили. И это не их вина, и не про них статья. По ряду причин не любили, результат только один – недолюбленные взрослые дети отчаянно ищут в своей взрослой жизни родительской любви, которой у них никогда не было. И реально готовы на все! Терпеть и не показывать свою боль, не проявлять агрессию, быть такими, какими их хотят видеть, положить свою жизнь к ногам других людей, обесценить себя полностью. Предать себя.

Эта тема очень большая, я остановлюсь на самом распространенном запросе таких клиентов.

Основной вопрос в терапии у них: «Почему у меня не складываются отношения?»

А ответ очевиден.

Потому что своим поведением, “готовым на все”, они, во-первых, ведут себя по отношению к партнеру как родитель, а во-вторых, в ответ, требуют отношения к себе как к ребенку. А такое в принципе не возможно для построения здоровых отношений в любой сфере. Фальшивка, как не крути.

Давайте чуть подробнее рассмотрим эту фальшивую монету с двух сторон.

Родитель всегда знает как лучше для ребенка. Его авторитет безусловен. Это позиция контроля и неосознанного подавления. “Я знаю как для тебя лучше”, “я помогу тебе”. В переводе на язык подсознания – я лучше знаю, как тебе прожить свою жизнь. И возникает недопонимание – как же так, этот хороший человек так для меня старается, а мне хочется послать его куда подальше и больше не общаться. Именно поэтому. С какой стати кто-то (каким бы добрым и пушистым он не был) будет принимать за вас решение как, где и с кем вам жить. Здоровая психика взбунтуется, под каким бы соусом сей факт ей не подавали.

А с другой стороны, тот же человек в ответ требует от вас заботы, внимания, времени, любви, в конце концов. Скажу даже больше: он требует, что бы вы его сделали счастливым. Чувствуете? С какой стати! Он мне указывает, какой я должен быть, а потом еще и требует столько энергии к себе. И снова: здоровая психика понимает, что счастливым никого сделать не сможет, заранее провальная идея.

Здесь и есть вся суть проблемы отношений, которые никак не складываются у таких ‘хороших’ людей.

На самом деле, они и вправду хорошие. И им бесконечно сложно быть в этой жизни в вечной поиске любви. Они раз за разом разочаровываются, страдают, обвиняют себя и не видят выхода из этого замкнутого круга.

Выход есть. И он только один - найти любовь в себе. К себе. Взрастить ее и присвоить опять же себе.

Это сложно. Очень. На первых этапах непонятно вообще о чем идет речь. Человек не может рассказать какой он, что любит, чем интересуется, что терпеть не может, какие у него сильные стороны, какие слабые, какие роли в обществе он выполняет, что его мотивирует и к чему он стремится.

Далее неизбежна встреча и с негативными качествами, которые есть у всех.

Их признание, присвоение. И любовь к ним.

Как правило, только с помощью психолога возможно взрастить чувство любви к себе. Потому что только в контакте, в здоровом контакте, этот рост и происходит.

И здесь роль психолога многогранна и незаменима.

Шагов много. Это долгий путь, и очень благодарный. Потому что тот, человек, которые наконец-то будет любить – всегда будет рядом. И это - вы сами.

А остальные – подтянутся, вот увидите.