Pendelson в :   
      
      
      
      
      
      
      
      

    Личные границы, зачем они нужны и какие они бывают

    Любовь не может существовать без границ, даже со своими детьми. Мы все имеем границы тела и нам так же необходимы личные границы, хоть они и воображаемы, но они очень важны. Личные границы – это правила и принципы, по которым мы живём, с помощью которых мы взаимодействуем с миром и говорим, что мы будем делать, и разрешаем делать другим, а что нет.

    Ты отвергаешь свои потребности в угоду другим и тебе трудно говорить «нет»? А может, ты уступаешь тому, кто является требовательным, контролирующим, критикующим, напористым, агрессивным, жестоким, умоляющим или тому, кто душит тебя добротой? Это твоя ответственность, чтобы сказать «нет».

    Любовь не может существовать без границ

    Типы границ

    Существует несколько областей, в которых применяются границы:

    Материальные границы

    Определяют, даешь ли ты или одалживаешь свои вещи, такие как деньги, автомобиль, одежду, книги, еду или зубную щетку.

    Физические границы

    Относятся к личному пространству, уединению и телу. Позволяешь ли ты себе рукопожатие или объятие – кому и когда? Как ты относишься к громкой музыке, наготе и запертым дверям?

    Психические границы

    Применяются к твоим мыслям, ценностям и мнениям. Легко ли ты внушаем? Знаешь ли ты во что веришь и можешь ли придерживаться своего мнения? Можешь ли ты слушать чужое мнение с открытым разумом, не становясь жёстким? Если ты становишься весьма эмоциональным, дискутирующим или обороняющимся, то у тебя могут быть слабые душевные границы.

    Эмоциональные границы

    Помогают различить свои эмоции от чужих и ответственность за них. Это как воображаемая линия или силовое поле, которое отделяет тебя и других. Здоровые границы мешают давать советы, обвинять других или принимать вину. Они защищают от чувства вины за чужие негативные чувства или проблемы или чьи-то комментарии. Повышенная ответная реакция свидетельствует о слабых эмоциональных границах. Здоровые эмоциональные границы требуют четких внутренних границ – знание своих чувств и ответственности перед собой и окружающими.

    Сексуальные границы

    Определяют наш уровень комфорта от сексуальных прикосновений и действий – Что? Где? Когда? С кем?

    Духовные границы

    Затрагивают наше верование и переживание в связи с Богом или высшей силой, или какой-либо другой верой.

    Почему это трудно.

    Установить границы трудно для созависимых, потому что:

    • они ставят потребности и чувства других людей на первое место;
    • они не знают себя;
    • они не чувствуют, что у них есть права;
    • они верят, что установление границ подвергнет опасности их отношения;
    • они никогда не обучались иметь здоровые границы.

    Границам научаются. Если твои границы не ценились в детстве, ты не узнал, что они у тебя есть. Любое насилие будь то физическое или психологическое нарушает личные границы, например, дразнить ребёнка. Например, такая на первый взгляд безобидная игра как щекотки. Когда другой игнорирует твои мольбы о том, чтобы перестать щекотать. Это заставит почувствовать себя бессильным, и что ты не имеешь права сказать «стоп», когда это дискомфортно. В некоторых случаях нарушения границ влияют на способность ребенка созреть в автономного и ответственного взрослого.

    У тебя есть права

    У тебя есть права

    Мы можем не поверить, что у нас есть какие-либо права, если когда мы росли, нас не уважали.

    Например, мы имеем право:

    • на конфиденциальность, чтобы сказать «нет»;
    • чтобы к нам обращались вежливо и уважительно;
    • передумать или отменить обязательства;
    • чтобы спросить людей о том, что важно;
    • чтобы обратиться за помощью;
    • чтобы нас оставили в покое;
    • чтобы сохранить свою энергию, и не отвечать на вопрос, звонок, либо на электронную почту.

    Подумай обо всех ситуациях, на которые распространяются эти права. Напиши, как ты себя чувствуешь и как ты с ними справляешься. Как часто ты говоришь «да», когда хочется сказать «нет»?

    Напиши, как бы ты хотел, чтоб было в тех ситуациях, которые тебя не устраивают. Перечисли свои законные права. Что мешает тебе утверждать их? Напиши утверждения, выражающие твою точку зрения. Будь добрым. Например: «Пожалуйста, не критикуйте (или не звоните) мне (или не занимайте мою … )» или «Спасибо, что думаете обо мне, но к сожалению я не буду … (или не способен помочь)».

    Внутренние границы

    Внутренние границы

    Внутренние границы предполагают регулирование отношения с самим собой. Думай о них как о самодисциплине и здоровом управлении временем, мыслями, эмоциями, поведением и импульсами. Если ты затягиваешь, делаешь вещи, которых не должен и не хочешь делать или переусердствуешь и не получаешь достаточно отдыха или сбалансированного питания, ты возможно пренебрегаешь внутренними границами. Умение управлять негативными мыслями и чувствами даст возможность для реализации своих целей и обязательств.

    Здоровые эмоциональные и психические внутренние границы могут помочь не взять на себя ответственность за чужие чувства и проблемы, что часто бывает у созависимых.

    Сильные внутренние границы сдерживают внушаемость. Ты думаешь о себе, вместо того, чтобы автоматически соглашаться с критикой или советами других. Ты сам можешь установить внешние эмоциональные границы, которые выберешь. Поскольку ты несёшь ответственность за свои чувства и действия, то не винишь других. Когда нас кто-то обвиняет и если мы не чувствуем за это ответственности, вместо того, чтобы защищаться или извиняться, можно сказать: «Я не несу ответственности за это».

    Чувство вины и обиды

    Чувство вины и обиды

    Гнев часто является сигналом о необходимости принятия определенных мер. Если ты чувствуешь обиду или жертвенность и обвиняешь кого-то или что-то, это может означать, что граница не была установлена. Когда мы чувствуем тревогу или вину в установленных границах, следует помнить, что отношения страдают, когда мы несчастны. Как только появляется достаточно опыта в устанавливании границ, мы чувствуем себя увереннее и меньше страдаем от тревоги, обиды и вины. Тогда, мы получаем больше уважения от других, и наши отношения улучшаются.

    Установка эффективных границ

    Установка эффективных границ

    Люди часто говорят, что установили границу, но это не помогло. Устанавливать границы – это искусство. Если это сделано в гневе или за счёт нытья, тебя просто не услышат. Границы не предназначены для наказания, они предназначены для нашего благополучия и защиты. Они более эффективны, когда мы напористы, спокойны, тверды и вежливы. Если это не сработает, возможно, потребуется сообщить о последствиях для поощрения соблюдений наших границ. Важно никогда не угрожать последствиями, которые мы в полной мере не готовы выполнить.

    Для того чтобы научиться устанавливать эффективные границы нужно время и поддержка. Самосознание и обучение, следует быть настойчивым во время первых шагов. Установление границ – не эгоистично. Это любовь к себе. Каждый раз, когда мы говорим кому-то «нет», себе мы говорим «да».

    Search